Как наладить отношения с дочерью подростком 12 лет


Как наладить отношения с дочерью подростком

Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как наладить отношения с дочерью подростком, чтобы не просто сохранить их, а улучшить. Установление контакта важно не только с точки зрения организации мира в семье, но и необходимости контролировать изменения, происходящие с ребенком. Каждый родитель должен вовремя увидеть тревожные сигналы, но возможно это только при полном доверии и хороших отношениях.

В этой статье мы поговорим об особенностях прохождения подросткового возраста у девочек. Самое главное внимание уделим тому, как правильно наладить отношения с ней, как вернуть их, если авторитет родителей потерян, а ребенок стал больше доверять иной социальной группе.

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

  • ребенок замкнется в себе;
  • девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
  • подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
  • в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

  • Проявляйте спокойствие. Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.
  • Постарайтесь понять подростка. Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.
  • Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.
  • Проявите внимание. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.

    Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.

  • Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось. Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.
  • Перестаньте навязывать свои взгляды. Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?
  • Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.
  • Устанавливайте телесный контакт. Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.

    Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.

  • Советуйтесь с дочерью. Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Время поможет пережить кризис

Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.

Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.

Моя 12-летняя дочь ведет себя намного старше, чем она. Как мне ее обуздать?

Это похоже на сложную ситуацию. Ваша дочь находится в возрасте, когда она больше не ребенок, но она также еще и не подросток. Забота о прическе и макияже и о том, как она выглядит, нормальна для ее возраста. В современной культуре, когда дети - даже маленькие дети - засыпаны изображениями в средствах массовой информации о том, что считается красивым и крутым, им трудно не заботиться о том, как они выглядят. К сожалению, эти изображения в СМИ часто бывают наводящими на размышления и провокационными.Младшие дети, включая подростков, таких как ваша дочь, часто не имеют когнитивного развития, чтобы понять потенциальный риск одеваться вызывающе. Здесь вы, как и ее родители, приходите.

Поговорите с дочерью о своих проблемах. Дайте ей знать, что это нормально - примерять разные стили, чтобы понять, что чувствует себя хорошо, и вы хотите, чтобы она выражала себя, но в разумных пределах. Может быть, вы можете посоветовать ей «играть в переодевания», не выходя из дома, не выходя из дома.Не бойтесь устанавливать ограничения. Например, вы можете сказать ей, что будучи подростком или подростком, важно носить одежду, которая не слишком откровенна, потому что это показывает, что она уважает свое тело и что другие тоже должны.

Сосредоточив внимание на своей внешности и своем стиле, она пытается выяснить, кто она такая. Это нормально для ее возраста и для нее способ «примерить» разные личности или личности, чтобы выяснить, что кажется ей правильным. Однако это не означает, что все, что она выберет для одежды, соответствует возрасту.Опять же, именно здесь вы, как родитель, можете установить предел и сказать ей, что ей не разрешается выходить из дома в определенных предметах одежды.

Она может не согласиться с тем, что вы говорите, и это нормально. Дайте ей знать, что вы понимаете, что она думает, что определенные стили в порядке, но, как ее мама, вы не думаете, что они подходят для двенадцатилетнего ребенка. Подумайте о том, чтобы предложить компромисс - может быть, вы отправитесь за покупками в магазин, чтобы найти новую одежду, которая, по ее мнению, будет крутой, и вы также считаете, что двенадцатилетнему ребенку можно носить.И помните, что вы родитель, поэтому вы сами решаете, какую одежду вы ей купите.

Когда дело доходит до общения, она может не любить всех в своем классе. Тем не менее, для нее важно иметь несколько похожих пожилых друзей, с которыми она может общаться и общаться.

Поощряйте ее проводить больше времени с людьми ее возраста. Может быть, вы могли бы спросить ее, что она хотела бы сделать, чтобы повеселиться с друзьями, а затем пригласить одного или двух детей, которые, по ее мнению, тоже хотели бы это сделать. Вы также должны объяснить ей, что ей, возможно, придется делать некоторые вещи, которые они любят делать из , потому что гибкость и способность давать и брать - это часть хорошего друга.

Вы также сказали, что ваша дочь в целом хочет быть старше. Это довольно понятно - многие из нас чувствовали себя так, как дети. Если ты помнишь такое чувство, дай ей знать. Попытайтесь подчеркнуть хорошие вещи о том, чтобы быть двенадцатью. Например, когда ей 12 лет, у нее меньше ответственности, школа управляема, и ее единственная настоящая работа - развлекаться. Когда она станет старше и в старшей школе, в школе будет больше требований и работы по дому.

Важно, чтобы вы и ее отец были на одной странице.Лучше всего представлять себя единым фронтом по вопросам воспитания детей. Если он в порядке с тем, как она ведет себя и одевается, попробуйте обсудить с ним ваши проблемы, прежде чем поговорить с ней.

Наконец, возможно, что ваша дочь может обратиться за дополнительным вниманием. Я рекомендую вам и ее отцу по отдельности провести с ней какое-то время один на один. Вы можете сделать что-то соответствующее возрасту, что она хочет, и, возможно, сделать это регулярным мероприятием. Многое из того, что вы описываете, вполне нормально, поэтому я сначала начну с этих предложений, прежде чем пригласить ее на прием к терапевту.

.
Родители часто спрашивают меня, как ладить со своей внезапно изменчивой дочерью.

Родители часто спрашивают меня, как ладить со своей внезапно изменчивой дочерью. Это шок, когда твоя ранее милая маленькая девочка начинает снова истерику Двенадцатилетние девочки могут быть капризными, чрезмерно драматизирующими, эгоистичными, сосредоточенными почти исключительно на друзьях, с близкими ртами, непристойно, непристойно и снисходительно к родителям.Они могут, конечно, быть зрелыми, ласковыми и восхитительными, но в худшем они представляют собой нечто среднее между самыми сложными аспектами малышей и подростков.

Плохая новость в том, что твои подростки развивающееся тело наводнено гормонами, ее мозг перепутан, ей нужно открыть себя, и ее место в мире превалирует над другие вещи, которые она ценит (например, ее семья и школьные занятия), и она, вероятно, не может понять, как сильно она все еще любит и нуждается в вас, потому что она усердно работает, чтобы чувствовать себя «взрослой» и независимой.Хорошей новостью является то, что если вы можете принять эту новую ситуацию и скорректировать свои родительские обязанности соответственно, подростковые годы - прекрасное время, чтобы укрепить ваши отношения, прежде чем она достигнет подросткового возраста.

Итак, для тех трудных дней вот 16 советов, как сделать воспитание вашей девочки-подростка менее драматичным и доставить больше удовольствия:

1) Будьте готовы измениться.

Ты не можешь быть родителем, как в детстве; это просто не подходит или не эффективно.Если она становится раздражительной, это сигнал, который вам нужен настроить свой стиль воспитания, чтобы подключиться и слушать больше. (Это произойдет как раз в те моменты, когда вы хотите, чтобы она вас слушала, конечно!)

2) Сосредоточьтесь на отношениях, а не на дисциплине.

Вы не почувствуете уважения, если она не будет чувствовать с вами связь. Сражайся, как Диккенс, чтобы держаться поближе к своей дочери. Не позволяй ей оттолкнуть тебя. Она все еще нуждается в тебе, она просто не может это признать.Найдите все возможности для подключения. Обнимите ее привет каждое утро, и обнимите ее до свидания, когда она уходит в школу. (Делайте это с чувством юмора, и она будет вас забавлять.) Приветствуйте ее с восторгом и объятием, когда вы снова увидите ее позже в день. Ей, возможно, не «нужно» убираться ночью, но это не должно мешать вам лежать рядом с ней, чтобы обсудить ее день и несколько минут тихой связи. Многие родители находят это время перед сном тем временем, когда их дочь меньше всего отвлекается на другие вещи, и больше всего желающих открыть ее сердце.

3) Для вашего подростка уместно хотеть большей независимости.

Если вы настаиваете на контроле всех ее выборов, вы призываете к восстанию или, что еще хуже. Если вы можете найти подходящие способы дать вашей дочери независимость, ей не придется бунтовать против вас, чтобы начать стоять на собственных ногах. Конечно, она сделает ошибки. Так люди учатся. И из Конечно, она не готова принять все свои решения. Ты все еще родитель. Решение, сколько взвесить, является самой трудной частью этого воспитания потанцевать.

4) График качественного времени.

Создавайте регулярное время, по крайней мере, один раз в неделю, когда вы идете вместе на бранч, маникюр или прогулку и максимально используете эти возможности для соединение. Если у вас есть идеи о том, как поговорить с ней, обратитесь к разделу «230 участников беседы с вашим ребенком». Но вам не нужно всегда вести глубокие разговоры. Просто цени и наслаждайся ею. И слушай, слушай, слушай. Помните, чем больше вы даете ее совет, тем больше она чувствует, что вы не уверены в ее способности выяснить вещи для себя.Вместо этого задавайте хорошие вопросы и сопереживать.

5) Развивайте сочувствие и старайтесь видеть вещи с ее точки зрения.

Когда вы слушаете ее, напомните себе, что для вас расстроенный момент может показаться не таким уж большим, но для нее это похоже на конец Мир. То, что ваше тело начинает меняться так резко, в лучшем случае вызывает беспокойство, а в худшем - болезненно, как при росте и менструальных болях. Это означает, что когда она чрезмерно драматизирует, вы предлагаете сочувствие.Ее защемленный палец, возможно, не оправдал всю эту суету, но что-то причиняет боль и она хочет, чтобы вы поцеловали ее и сделали ее лучше, даже если она точно не знает, что ее беспокоит и как выразить это словами.

6) Имейте в виду, что девочки-подростки обычно испытывают большую тревогу по поводу подросткового возраста.

Одно исследование показало, что мальчики-подростки с нетерпением ждут подросткового возраста и силы, власти, независимости и престижа, которые они будут развивать. Девочки-подростки, с другой стороны, страшный подростковый возраст, страх менструации, их новая уязвимость перед мужчинами и необходимость быть сексуальной и привлекательной.Наиболее девочки не знают, как выразить эти тревоги в словах, но они чувствуют их, даже когда они умоляют носить скудные наряды, чтобы они были «крутыми». Ваш дочь может хотеть быть красоткой, поэтому другие дети будут впечатлены ею, но внутри она прекрасно знает, что она не готова к внимание, которое привлечет.

7) Убедитесь, что ваша дочь спит девять часов каждую ночь, как абсолютный минимум.

Большой вклад в печально известное настроение подростков и подростков заключается в том, что они не высыпаются.Исследования показывают, что им нужно минимум девять ч. Если ваш ребенок не просыпается естественным путем (без будильника или пробуждения от вас), то он не ложится спать достаточно рано, чтобы получить достаточно отдыха.

Большинству ребят становится все труднее уснуть ночью. Но когда дети ложатся спать поздно, их гормоны стресса, такие как кортизол удар, который затрудняет засыпание. Проблема в том, что кортизол остается в системе и делает его раздражительным на следующий день; это также способствует к депрессии, беспокойству и увеличению веса.Знаменитая капризность подростков отчасти объясняется поздним сном, ставшим стандартным практиковаться в нашей культуре. То, что ваш малыш обретает способность бодрствовать, не означает, что вы позволите ему не спать всю ночь. Просто потому что ваши подростки и подростки получают способность поддерживать себя, это не значит, что это не плохо для них. Познакомьте свою подростку с упражнениями на расслабление если ей трудно уснуть; они пригодятся на всю оставшуюся жизнь.Но настаивайте на разумном сне.

Как насчет того исследования, что часы для подростков настроены на то, чтобы ложиться спать поздно? Исследователи не контролировали использование экрана. Когда люди используют синий свет (телефоны, iPad, компьютеры, телевизор) в течение часа или двух от времени сна, он подавляет мелатонин и не дает нам спать. Естественно, тогда мы спать позже, потому что молодые люди нуждаются в большем количестве сна, чем взрослые. Могу поспорить, что, как только они помешают детям использовать экраны в этих экспериментах, дети будут на тех же часах, что и другие люди.Почему они развивались иначе, чем остальные? Поэтому важно сохранить все экраны из спален. (Да, это верно и для взрослых.)

8) Ограничить использование компьютера.

Поскольку девочки-подростки начинают терять интерес к притворным играм и другим играм, которые занимали их ранние годы, многие из них начинают проводить больше времени на компьютере, и они нередко попадают во власть компьютерной зависимости. В качестве первого шага вы хотите ограничить компьютер общение с друзьями и в часы после выполнения домашних заданий.

Приманка в социальных сетях может быть сильной, особенно если на них присутствуют другие дети. У Facebook есть правило, что пользователям должно быть 13 лет, поэтому получение Facebook учетная запись, когда вы младше 13 лет, требует лжи, что является достаточным основанием для того, чтобы родители отказались от нее (Это один из немногих случаев, когда культура будет поддерживать вы в своих родителях, так что воспользуйтесь этим.) Это хорошая идея, чтобы познакомиться с технологией культуры вашего ребенка и его друзей; Вы можете начать здесь с некоторых рекомендуемых для родителей веб-сайтов по воспитанию подкованных в интернете детей: Интернет-смарты: обеспечение безопасности ваших детей в Интернете.

Вы также должны знать, что производители компьютерных игр не жалеют средств и используют очень сложные тесты, чтобы убедиться, что их игры физически привыкание, что означает, что тело вашего ребенка купается в адреналине и других нейротрансмиттерах, как только она даже думает сыграть ее игры. Компьютерные игры на самом деле изменяют химию нашего мозга, пока мы играем в них, и мы не знаем, как долго длится эффект после этого. Мы не подвергаем наших детей другим зависимостям и не позволяем им постоять за себя.Дети тоже нуждаются в нашей помощи, чтобы справиться с этой зависимостью.

9) Берегите страсти своей дочери.

Все, о чем она действительно заботится и в которую может броситься, - это защита, место, где можно чувствовать себя компетентным, место, где можно проявить себя и научиться устойчивости, место, где можно потерять себя, когда стрелы возмутительного состояния проникают слишком глубоко. Она любит танцевать? Напишите? Привлечь? Делай все, что нужно чтобы поощрить ее. Крайне важно, чтобы это было чем-то, к чему ее тянет, конечно, а не тем, на что настаивают ее родители.И не заставляй ее выступать или участвовать в соревнованиях. Пусть это будет связано с ее собственной страстью, а не с работой.

10) Не позволяйте своей дочери превращаться в кушетку.

Регулярные физические упражнения приносят огромную пользу, начиная с движения метаболизма и заканчивая уравновешиванием яростных гормонов, помогая ей легко заснуть в ночь. Сделайте привычкой физическую активность каждый день, будь то поездка на велосипеде, игра в футбол, семейный поход или время на беговой дорожке.Но будьте осторожны: Вам, вероятно, придется присоединиться. Вместо того, чтобы обижаться на это, воспринимайте это как способ оставаться на связи и заниматься спортом самостоятельно.

11) Поговорим об отношениях и сексе.

Ваша дочь жаждет информации о любви и сексе. Разговор об этом не заставит ее поспешить и сделать это. На самом деле, исследования показывают, что обратное верно. Дети, которые не имеют сильных связей со своими родителями, - это те, кто ищет любовь во всех неположенных местах.Вы хотите ваша дочь прекрасно чувствует свое тело, поэтому она не стремится проявить себя с выбором, который опозорит ее позже. Лучший способ предотвратить это для нее, чтобы понять, что эти сценарии случаются, поэтому она может уйти из любой драмы, с которой ей не справиться.

12) Не принимай ничего, что она говорит или делает лично.

Девочки-подростки известны тем, что чувствуют себя как их родители "Просто не понимаю!" Постарайтесь не чувствовать себя обиженным этим.На самом деле, старайтесь не чувствовать больно от всего, что она делает или говорит. Большинство из них вовсе не о тебе, а о ее бурных гормонах и эмоциях, ее огромных страхах и неуверенности, ей срочно нужно сформировать личность как отдельного, независимого человека. Так что просто дышите через любые "истерики" и кусайте свой язык. Минута тебя срабатывают, ты ее отталкиваешь.

13) Настаивайте на вежливости, но делайте это в таком спокойном месте, как вы можете собрать

и не слишком остро реагируйте, когда ваш ребенок поднимает свой голос перед вами в разгар истерики из-за чего-то.Она будет глубоко благодарна, даже если она не могу признать это в данный момент. Я не предлагаю, чтобы вы позволили своему ребенку неуважительно относиться к вам. Я предлагаю тебе действовать из любви и соединитесь с сочувствием, а не гневом, когда вы устанавливаете пределы. Если вы слишком злы, чтобы войти в контакт со своей любовью, всегда ждите, пока вы не сможете сделайте это, прежде чем устанавливать ограничения. Это означает, что вы сохраняете свой голос спокойным и теплым, даже когда она этого не делает. Это значит, что когда она говорит в ответ вежливо напомните ей «Мы не разговариваем друг с другом таким образом в этом доме», , но потом обязательно добавьте «Вы, должно быть, очень расстроены, разговаривая со мной таким образом.Что происходит, милая? " Помнишь, если ты не моделируешь самоконтроль, ты не можешь ожидать от нее этого, и, что еще хуже, ты потеряешь ее уважение. Если вы можете сохранять спокойствие и "искать в первую очередь чтобы понять "(как сказал бы Стивен Кови), она закончит свои расстроенные чувства ближе к вам, и она будет меньше шансов пойти в атаку в следующем время.

14) Помните, что у детей этого возраста есть сильные чувства, с которыми им нужна помощь.

Если вы можете сохранять спокойствие и прислушиваться к тому, что происходит под ее расстроенным видом, вы можете использовать это как возможность приблизиться.Вы могли бы ответить на она подняла на тебя голос, сердито настаивая на уважении, но ты бы прогнал свою дочь. Не зная, что делать со своими шумными чувства, подростки и подростки часто разыгрывают людей, с которыми они чувствуют себя в большей безопасности: их родителей. Если мы отвлечемся их неуважением, или гневно реагировать, мы пропускаем реальное сообщение. Если мы можем вместо этого сопереживать, ищите расстроенный под неуважением, и напомните им, кто они на самом деле («Вы обычно не действуете недоброжелательно»), мы создаем открытие, чтобы помочь им управлять своими чувствами.

15) Не переставай быть физически близким.

Тело твоей предподростковой дочери превращается в женственность, но она все еще твоя маленькая девочка, и ей все еще нужна твоя физическая близость. если ты почувствуйте себя некомфортно из-за ее удержания, соблюдайте собственное беспокойство и найдите безопасное место, чтобы поговорить об этом и решить его. Но не удерживайте от твоей дочери прикосновение нужно всем людям, особенно молодым. Вы не хотите, чтобы она искала любовь во всех не тех местах.

16) Курс правильный.

Никто не родитель идеально. Я обнаружил, что примерно раз в неделю я говорил совершенно не то, что было с моей 12-летней женщиной, и что бы она ни расстроила, тогда разразится на меня. Но так как я был намерен успокоить, а не обострять ситуацию, я смог использовать эти ошибки и недоразумения как возможности стать ближе. К 14 годам она стала спокойнее меня и стала радостью для родителей.

Мы должны помнить, что это все равно, что сначала надеть собственную кислородную маску.Мы должны регулировать наши собственные эмоции, потому что они не имеют зрелости сделать это. Они полагаются на нас, чтобы вести себя как взрослые и моделировать эмоциональное самоуправление. Если вместо этого мы уходим в ярости, наши дочери чувствуют себя ранеными, неправильно понят, отчужден. Они нападают на нас или создают недовольство и недоверие. В отношениях возникает разрыв, и если мы не отвечаем быстро, это расширяется. Но если мы можем поддержать, дышать, извиняться, обращать внимание и восстанавливать связь, мы строим мосты.Неизбежные разрывы ежедневных жизнь стала возможностью преподавать им так много уроков: как обрабатывать их эмоции, как восстанавливать эмоциональный раскол, как решать проблемы, что они могут нам доверять. Самое главное, мы заканчиваем даже трудные взаимодействия более крепкими отношениями.

Воспитание - большая работа, и эмоциональная работа может быть самой тяжелой с подростками и подростками. Может показаться несправедливым, что вы должны сделать большую часть работа в ваших отношениях с дочерью, но таково воспитание детей.Наши дочери могут выглядеть как молодые женщины, но у них есть много взросления, чтобы сделать эмоционально. Наша работа - и наша привилегия - поддерживать их в этом процессе. Каждые отношения у нее после это будет смоделировано на отношениях, которые вы строите с ней сейчас.

Мирный Родитель, Счастливые Дети

Мирный Родитель,
Happy Kids Workbook

мирный родитель, счастливые братья и сестры

,
Энтони Вайнер вступил в сексуальные отношения, продолжавшиеся несколько месяцев, с 15-летней девочкой

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО: Энтони Вейнер продолжал сексуальные отношения продолжительностью в несколько месяцев с проблемной 15-летней девочкой, которая рассказывала ей, что она сделала его «жесткой», просила ее одеться в «школьную одежду» и заставляла ее участвовать в «Изнасилование фантазий»

  • Девушка из средней школы, имя которой скрывается DailyMail.com, потому что она несовершеннолетняя, рассказывает, что онлайн-отношения начались в январе прошлого года
  • Вайнер и Ума Абедин, главный помощник Хиллари Клинтон, были все еще вместе
  • Он сказал подростку, что прошел год с тех пор, как он и Ума занимались сексом
  • Девушка говорит, что сказала ему, что ей 15 лет, и она была на втором курсе в средней школе; сообщения подтверждают, что он знал, что она была несовершеннолетней.
  • В одном сообщении Вайнер рассказывает девочке: «Я бы так сильно обанкротился»
  • Она утверждает, что Вайнер попросила ее раздеться и призвала ее прикоснуться к себе и произнесите свое имя в видеочате
  • Вайнер не станет полностью обнаженным, но, как правило, боксеры без рубашки и одетые в футболки.
  • Вайнер не отрицает, что обменивался «кокетливыми» сообщениями с подростком на DailyMail.ком. Он отказался комментировать особенности

Алана Гудман Для Dailymail.com

Опубликовано: | Обновлено:

Энтони Вейнер продолжил сексуальные отношения в течение нескольких месяцев с 15-летней девочкой, во время которых она утверждает, что он просил ее одеться в одежду «школьницы» для него в приложении для обмена видеосообщениями и заставил ее участвовать в «фантазиях об изнасиловании», DailyMail.ком может эксклюзивно сообщать.

Девушка, чье имя скрывается от DailyMail.com из-за того, что она несовершеннолетняя, сказала, что онлайн-отношения начались в январе прошлого года, когда она была второкурсницей средней школы, и еще до того, как жена Вайнера, помощница Хиллари Клинтон Ума Абедин, объявила, что прекращает их брак.

Вайнер знал, что девушка была несовершеннолетней, согласно интервью DailyMail.com с девушкой и ее отцом, а также кешу онлайн-сообщений.

Прокрутка вниз, чтобы услышать подростка на ленте

Энтони Вейнер продолжил месячные сексуальные отношения с 15-летней девушкой онлайн и даже отправил ей свои фотографии, в том числе одного из них в бассейне

Школьница, чье имя не разглашается DailyMail.ком, потому что она несовершеннолетняя, сказал, что онлайн-отношения начались в прошлом январе

года.

Смотрите также