Как перестать злиться на ребенка


Как перестать кричать на своих детей

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» – эти советы будут полезны.

  1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
  2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
  3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
  4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» – возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
  5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
  6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
  7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
  8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств – очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
  9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
  10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание – это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Рекомендуем по теме:

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читаем далее:

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Как не дать ребенку спорить с вами: 10 советов, которые вы можете использовать сегодня

Мы хотим, чтобы наши дети учились говорить и общаться. Мы хотим, чтобы они стали независимыми мыслителями. Мы также хотим, чтобы они когда-нибудь стояли сами по себе. Ну, хотите верьте, хотите нет, но это некоторые из ключевых факторов, объясняющих, почему некоторые дети спорят со своими родителями.

Согласно Департаменту семьи, споры между братьями и сестрами являются одним из способов, которыми дети учатся уважать вещи и чувства других людей.Дети как взрослые. Нам нравится представлять наши идеи, а иногда и спорить, чтобы выразить свое мнение или точку зрения. Дети, однако, только начинают учиться спорить, не проявляя неуважения. Ниже приведены некоторые указания, которые помогут родителям научить ребенка делиться своими мыслями, не оскорбляя других.

  • Не спорьте с ребенком. Это просто. Аргумент может произойти, только если вы позволите ему произойти.
  • Много аргументов можно избежать, если вы дадите ребенку возможность.Например: Вы можете опорожнить посудомоечную машину или вынести мусор.
  • С уважением относитесь к своему ребенку и к себе. Будьте объективны, когда говорите, и старайтесь использовать меньше слов. Например: мне нужна твоя помощь. Ваша работа - подбирать игрушки. Пожалуйста, начните сейчас. Избегайте утверждений или вопросов, таких как: Можете ли вы или Вы хотите забрать свои игрушки сейчас.
  • Учите своего ребенка разнице между спорами и аргументами. Дебаты позволяют двум людям поделиться своей точкой зрения, не оскорбляя других и оставляя одного человека победителем, а другого - неудачником.Аргументы заканчиваются победителем и неудачником. Научите вашего ребенка, какие точки зрения или мнения спорны в вашем доме. Если твой ребенок говорит: «Мама, мне надоело мыть посуду». Родитель может ответить, сказав: «Хорошо. Это хорошее время для смены дел. Вы можете выбирать между кормлением собаки или уборкой пыли на этой неделе.
  • Используйте простой язык тела и лица вместо слов. Простой язык тела и лица включает в себя: смотреть на своего ребенка и проявить терпение. Ваше лицо должно показать, что вы не злитесь, но вы также не удивлены.
  • Сядьте с ребенком и сообщите ребенку о негативных последствиях, которые он получит, если поспорит с родителем. Установите следствие заранее и придерживайтесь его. Уместно сообщить детям, что вы не хотите аргумент в качестве предупреждения, прежде чем предоставить последствия. Помните первый пример, приведенный выше.
  • Вы можете предоставить стимулы. Однако не злоупотребляйте этой стратегией, иначе вы будете учить ребенка, что награды приходят после каждого запроса.Вы можете играть с друзьями, когда закончите мыть посуду.
  • Поощряйте и учите вашего ребенка запрашивать разрешение. Это предотвратит множество аргументов.
  • Подготовьтесь к тому, что ваш ребенок будет делать больше запросов, которые могут привести к будущим спорам. Чтобы выяснить, является ли запрос вашего ребенка нормальным для его или ее возрастной группы, попросите учителя, лидера молодежной группы, тренера или других взрослых, имеющих многолетний опыт работы с детьми, выяснить, является ли их запрос нормальным.
  • Сообщите вашему ребенку, что подача запроса должна быть сделана лично или дома. Например, некоторые родители говорят своему ребенку, что, если они попросят, чтобы друг переспал перед другом, их просьба будет автоматически отклонена.

Примечание: Дети, у которых есть хронические или продолжающиеся поведенческие проблемы и аргументы, которые приводят к гневу, насилию или другой тактике, вызывающей страх, могут нуждаться в оценке квалифицированным специалистом. Обычно такое поведение должно быть диагностировано психиатром или другими медицинскими работниками.Вы также можете получить помощь от школьного психолога, который может предоставить некоторые идеи и информацию о ресурсах.

О Дениз Роуден, родительском тренере

Дениз Роуден является родителем двух взрослых детей и работает тренером по воспитанию детей с 2010 года. Она работала в домах специального образования, альтернативного образования и в группах для подростков. Она имеет степень бакалавра психологии Университета Южного Мэна и в настоящее время работает над сертификацией Life Coach Международной федерации тренеров.

,

Чего следует избегать, когда ваш ребенок злится

Остановитесь и подумайте на мгновение: когда ваш ребенок или подросток испытывает приступы истерики или всепоглощающей ярости, какова ваша первоначальная реакция? Ты сам злишься и начинаешь кричать, ты замираешь и ничего не говоришь, или ты испугался и сдался? Возможно, ваш ответ четный: «Все вышеперечисленное, в зависимости от дня!» Ты не одинок. Борьба с детским гневом и взрывной яростью - одна из самых сложных вещей, с которыми мы сталкиваемся как родители.Мало того, что это трудно сделать эффективно, это утомительно и может легко заставить вас чувствовать себя побежденным, даже если вы не потеряете спокойствие.

Мы все знаем, что вышеупомянутые реакции (крики, замораживание и сдача) не помогают, но почему именно это так? Проще говоря, если вы замерзаете и ничего не делаете, теряете контроль и кричите или уступаете требованиям вашего ребенка, он будет знать, что он может нажимать на ваши кнопки - и что это работает. Даже если ваш ребенок не может выразить это словами, на каком-то уровне он понимает, что, если он может напугать вас или измотать вас, бросив истерику, он добьется своего.

Как только ваш ребенок поймет, что у вас есть определенные слабые места, он продолжит их использовать, потому что теперь у него есть удобный инструмент, который он может использовать для решения своих проблем. Вместо того, чтобы столкнуться с последствиями или быть привлеченным к ответственности, он придумал, как выйти безнаказанным.

Вот хорошая новость: научиться преодолевать свои рефлексивные реакции: замерзнуть или разозлиться и «потерять» - это станет началом изменения ваших отношений с ребенком - и первым шагом в обучении его соответствующим способам управления своим характер.

Не поймите нас неправильно, как терапевты и родители, мы не понаслышке знаем, насколько трудной может быть эта задача, но, к счастью, мы также знаем, что действительно помогает управлять злыми детьми. Прежде чем мы расскажем вам некоторые приемы, которые вы можете использовать в данный момент (и после), чтобы изменить эту модель в своей семье, поймите это: гнев всегда является «вторичной эмоцией». Это означает, что другое неприятное чувство всегда находится под гневным или разъяренным ответом; гнев просто делает нас менее уязвимыми, чем обида или страх.

,

когда твой ребенок злится

«Правда о гневе в том, что он растворяется только тогда, когда его действительно слышат и понимают, безоговорочно». - Карл Роджерс.

Все дети - как и все люди - злятся. Гнев - это реакция тела на «борьбу», которая защищает нас, когда мы чувствуем угрозу. Когда кто-то Преступления против наших границ, мы злимся.

Но люди не только злятся в ответ на внешние угрозы. Когда что-то происходит сегодня, что напоминает нам о прошлом расстройстве, мы злимся, чтобы защитить самих себя - даже если сегодняшняя угроза на самом деле не является большой угрозой. Вот почему неповиновение нашего трехлетнего ребенка вызывает нашу ярость.

Мы также злимся, пытаясь сохранить равновесие. Поэтому, когда наш собственный страх, боль, разочарование, боль или горе слишком расстраивают, мы склонны наброситься.Гнев не избавляет от боли, но заставляет нас чувствовать себя менее беспомощными и временно притупляет боль. Это объясняет, почему гнев является частью процесса скорби.

Таким образом, люди атакуют против любой предполагаемой угрозы (даже наших собственных расстроенных чувств).

Это верно и для детей, конечно. А поскольку у детей нет контекста для своих расстройств, небольшое разочарование может показаться концом мир. Что еще хуже, поскольку у них нет полностью развитой лобной коры головного мозга, чтобы помочь им саморегулироваться, дети еще более склонны к порче. когда они злятся(Разве это не кажется сумасшедшим, что мы ожидаем, что они будут обращаться с гневом конструктивно, когда так часто мы, взрослые, не делаем?)

Иногда атака имеет смысл, когда мы злимся, но только когда есть угроза. Это редко Большую часть времени, когда дети злятся, они хотят напасть на их младшего брата (который сломал их заветный сувенир), их родителей (которые дисциплинировали их «несправедливо»), их учителя (который смутил их) или хулиган на детской площадке (кто их напугал.)

К счастью, по мере того, как у детей развиваются мозги, они получают возможность конструктивно управлять своим гневом - ЕСЛИ они живут в доме, где обращаются с гневом здоровым способом.

Как выглядит «конструктивная» обработка гнева для ребенка (или даже взрослого)?

  • Управление агрессивными импульсами
    Когда родители принимают и сочувствуют эмоциям ребенка, она понимает, что эмоции не опасны и их можно почувствовать - без необходимости действуя на.Когда мы принимаем гнев нашего ребенка и сохраняем спокойствие, она устанавливает нервные пути и учится эмоциональным навыкам, чтобы успокоиться. себя и сообщать, как она себя чувствует, не причиняя вреда людям или собственности. К тому времени, когда они в детском саду, дети должны быть в состоянии терпеть приток адреналина и других химических веществ, "борющихся" в организме, не воздействуя на них, забивая приятеля. (Заметка: Дошкольники нередко все еще бьют братьев и сестер.)

  • Признание гнева, а также более угрожающие чувства под гневом
    Если вы можете удержать себя от того, чтобы вас вызвали, и признать, почему ваш ребенок расстроен, его гнев начнет успокаиваться.Это поможет ему чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы чувствовать более уязвимые эмоции, вызывающие гнев. Однажды ребенок может позволить себе испытать свое горе из-за сломанного сокровище, его обида от несправедливости его матери, его стыд, когда он не знал ответа в классе, или его страх, когда его одноклассник угрожал его, эти чувства начинают исцеляться. Когда эти уязвимые чувства начинают исчезать, ему больше не нужен гнев, чтобы защищаться от них. - так гнев исчезает.

    В отличие от этого, если мы не поможем детям чувствовать себя в безопасности, чтобы почувствовать эти скрытые эмоции, они просто будут терять самообладание, потому что у них нет другого способа справиться с расстройствами внутри них. У этих детей часто, кажется, есть «чип на плече», потому что они тащить обиды; ощущение, что жизнь против них. Они всегда готовы злиться.


  • Конструктивное решение проблем
    В конце концов, цель состоит в том, чтобы ваш ребенок использовал гнев как стимул, чтобы изменить вещи по мере необходимости, чтобы ситуация не повторилась.Это может включать перемещение его сокровищ вне досягаемости младшего брата или получение родительской помощи для борьбы с хулиганом. Это может также включать признание его собственного вклада в проблему, чтобы он решил лучше выполнять работу, следуя правилам своих родителей, или приходить на занятия более подготовленным.

    С вашей помощью ваш ребенок научится успокаиваться, когда злится, чтобы он мог выражать свои потребности и желания, не нападая на другой человек, физически или устно.Он научится видеть сторону проблемы другого человека и искать взаимовыгодные решения. к проблеме, а не просто предположить, что он прав, а другой человек неправ.

Очевидно, что детям требуются годы родительского воспитания, чтобы овладеть этими навыками. Если родители могут помочь детям чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы выразить свои гнев и исследовать чувства внизу, дети все чаще могут контролировать свои вспышки, чтобы они могли выражать свой гнев соответствующим образом и перейти к конструктивному решению проблем в начальной школе.

Как родители могут помочь детям научиться управлять своим гневом?

Вот десять советов, как научить вашего ребенка правильно управлять гневом в повседневной жизни.

1. Начни с себя.

Вы, вероятно, умеете сохранять спокойствие, когда дела идут хорошо. То, что требует героических усилий, это сохранять спокойствие, когда все становится турбулентным. Но кричать злой ребенок усиливает то, что она уже чувствует, то есть она в опасности. (Вы можете не понять, почему она думает, что она в опасности когда она только что носила своего младшего брата, но ребенок, который набрасывается, - это ребенок, который чувствует угрозу и защиту.) Так твой гнев только усугубит шторм.

Если вы привыкли кричать на своих детей, знайте, что вы моделируете поведение, которое ваш ребенок непременно скопирует. Это может быть трудно остановить вы сами не кричите на своего ребенка, но если вы уступите этому искушению, вы не сможете ожидать, что ваш ребенок научится контролировать себя. Твой ребенок учится наблюдать за тобой, как справляться с разногласиями и конфликтами.

2. Добейтесь успеха в деэскалации.

Ваша работа, когда ваш ребенок злится, всегда восстанавливать спокойствие, потому что дети могут учиться и понимать, как «делать лучше», когда они спокойны.

Ваше спокойное присутствие, даже когда он злится, помогает вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. И это то, что помогает ему развивать нервные пути в мозге, которые закрывают от ответа «сражайся или беги» и позволяй овладеть лобной корой, «разумным мозгом».

3. Помните, что все чувства разрешены.

Когда люди злятся, они не успокаиваются, пока не почувствуют себя услышанными. Поэтому, когда ваш ребенок выражает гнев, лучшее, что вы можете сделать, это слушать и признать, как он расстроен и почему. Очевидно, вам не нужно соглашаться с его причинами, чтобы признать, что он зол и имеет право быть.

Так что в этот момент не говорите своему ребенку успокоиться или действовать надлежащим образом. Это просто заставляет вашего ребенка расти в попытке заставить вас услышать. Вместо этого откройте дверь для общения: "Вы должны быть настолько безумны, чтобы говорить со мной таким образом.Я хочу услышать об этом. Можете ли вы сказать мне, чтобы я мог слышать, не крича на меня? "

Позже, конечно, как только ваш ребенок успокоится, вы можете говорить о подходящем тоне или языке: «Вы раньше были так злы, что вы на меня кричали. Я всегда хочу слышать, когда вы расстроены, и я всегда буду попытайся помочь. Тебе никогда не нужно кричать на меня, чтобы заставить меня слушать. Обычно в этот момент, когда ваш ребенок чувствует себя услышанным, он самопроизвольно извиняется.

Нет, вы не поощряете плохое поведение. Помните, все эмоции приемлемы, только действия должны быть ограничены. Когда вы просите детей "набить" их эмоции, эти чувства больше не находятся под сознательным контролем. Таким образом, они выскочат нерегулируемым, что сделает более вероятным, что ваш ребенок будет иметь короткий предохранитель. Если эмоции позволены, ребенок может принять их, вместо того, чтобы пытаться подавить их. Это дает ей достаточно познавательных контролировать чувства так, чтобы она могла начать выражать их словами вместо того, чтобы бить.И со временем ее словесное выражение становится более модулированный и соответствующий.

4. Дайте своему ребенку способы управлять своими злыми импульсами в данный момент.

Детям нужны навыки, чтобы справиться со своим гневом в данный момент. Когда ваш ребенок спокоен, составьте с ним список конструктивных способов справиться с эмоциями, попрактикуйтесь их, и выложить список на холодильник. Пусть он пишет или добавляет картинки, чтобы он чувствовал некоторую принадлежность к списку. Модель, использующая это себя, когда злишься: "Я раздражаюсь, поэтому я проверяю наш список MAD.О, я думаю, что я включу музыку и потанцую мое разочарование! » Здесь Вот несколько идей для начала:

  • Научите вашего ребенка пользоваться кнопкой «ПАУЗА», вдыхая через нос четыре счета, а затем через восемь через рот.
  • захватить два мягких шарика; вручите ей один и продемонстрируйте раздражение на мягком мяче.
  • Включи музыку и сделай «злой танец».
  • Чтобы не ударить, дети могут хлопать в ладоши вокруг тела (чтобы каждая рука оказалась на противоположном плече или по бокам) и что-то кричать как "мама!" или "Стоп!"
  • Маленьким детям часто полезно топать ногами, когда они злятся.Не волнуйся, это лучше, чем пнуть их сестру или стену, и со временем они начнут использовать слова.
  • С ребенком, который немного старше, вы можете предложить ей нарисовать или написать на бумаге то, на что она злится, а затем яростно разорвать его на крошечные куски.

Одно замечание о выражении гнева физически. Помните, что то, что исцеляет, не разыгрывает агрессию, которая может фактически сделать человека более злойТело может извлечь выгоду из разрядки напряжения, но это может произойти от танцев. Что действительно полезно для вашего ребенка, так это он покажет вам, насколько он расстроен, поэтому он чувствует, что его понимают. Так что, если ваш ребенок хочет что-то заточить (вместо того, чтобы разыграть его гнев к человеку), скажите : «Вы показываете мне, насколько вы безумны по этому поводу! Понятно! Вау!»

5. Помогите ребенку осознать ее «предупреждающие знаки».

Когда дети полностью поглощены адреналином и другими нейротрансмиттерами типа «бой или беги», они думают, что это неотложная ситуация, и они борются за свою жизнь.В этот момент управление гневными импульсами практически невозможно, и все, что мы можем предложить детям, - это безопасное убежище во время шторма. проносится сквозь них. Но если вы сможете помочь своему ребенку заметить, когда он раздражается, и научиться успокаиваться, у него будет гораздо меньше истерик. Когда она маленькая, вам нужно знать ее реплики и предпринимать превентивные меры - предложить немного времени или вытащить ее из продуктового магазина. хранить. Когда она станет старше, вы можете указать ей:

"Дорогая, ты расстраиваешься.Мы можем сделать это лучше. Давайте все сделаем глубокий вдох и выясним это вместе. "

«Я знаю, что это сложно. И вы можете справиться с этим. Я здесь, чтобы помочь».

6. Установите ограничения на агрессию.

Разрешение чувств не означает, что мы допускаем разрушительные действия. Детям никогда нельзя позволять бить других, в том числе их родителей. Когда они Да, они всегда просят нас установить ограничения и помочь им сдержать свой гнев.Скажи : «Ты можешь быть настолько безумным, насколько хочешь, но я не позволю тебе ударить меня. Я спасу нас всех. Ты можешь сказать мне, как ты злишься, не причиняя мне вреда».

Некоторым детям действительно нужно бороться с чем-то, когда они злятся. Можно позволить им бороться против твоих рук или даже твоего владения руки, если это то, что они хотят, но сними очки, и не позволяй себе пострадать.

Точно так же не позволяйте детям ломать вещи в своей ярости.Это только увеличивает их вину и чувство, что они плохой человек. Ваша работа - служить безопасный «контейнер» и «свидетель», в то время как вы становитесь свидетелями расстройств вашего ребенка.

7. Не отсылайте ребенка, чтобы "успокоиться" самостоятельно.

Ваша цель, когда ваш ребенок злится или расстроен, - восстановить чувство безопасности, которое требует вашего спокойного присутствия. Помни, что детям нужна твоя любовь большинство, когда они «заслуживают этого меньше всего». Вместо «тайм-аута», который дает детям сообщение, что они наедине с этими большими, страшными чувствами, попробуйте «время», в течение которого вы остаетесь со своим ребенком и помогаете ему пережить свои чувства.Вы будете удивлены тем, как ваш ребенок начинает проявляйте больше самоконтроля, когда вы принимаете эту практику, потому что он чувствует себя менее беспомощным и одиноким. Вам не нужно много говорить; просто "Я здесь ... Ты в безопасности ... Я слушаю". Почему каждый дом нуждается в «спокойном уголке».

8. Восстановить соединение.

Ваш ребенок должен знать, что вы понимаете и готовы помочь. Если вы знаете, что происходит, подтвердите это:

"Ты так зол, что упала твоя башня."

Если вы не знаете, скажите, что вы видите: «Ты так сильно плачешь… Я вижу, как ты расстроен».

Дайте явное разрешение: «Это нормально, каждый должен иногда плакать (или злиться, или очень грустить). Я останусь здесь, пока вы покажете мне свои папы и папы». Если вы можете дотронуться до своего ребенка, сделайте так, чтобы поддерживать связь: «Вот моя рука на вашей спине. Вы в безопасности. Я здесь».

Если он кричит на тебя уйти, скажи:

"Я слышал, как ты говорил, чтобы я уходил, поэтому я возвращаюсь.Я не оставлю тебя наедине с этими большими чувствами. Я буду прямо здесь, когда вы будете готовы обнять. "

9. Проведите профилактическое обслуживание, чтобы помочь ребенку справиться с эмоциями, которые возникают ежедневно.

У каждого родителя должны выработаться привычки «тренировать эмоции», которые помогут вашему ребенку чувствовать себя в безопасности и быть на связи и помочь ему справиться с эмоциональным проблемы, с которыми сталкиваются все дети в повседневной жизни.Эти практики:

  • Сочувствие: Отвечайте на все, что ребенок выражает с сочувствием и уважением, даже когда вы устанавливаете ограничения. (Вы не сможете быть сопереживающим 24/7. Просто работайте над увеличением вашего отношения.)
  • Особое время: Проводите не менее 15 минут один на один с каждым ребенком в день, просто общаясь и наслаждаясь ребенком.
  • Подпрограммы: Итак, ваш ребенок знает, чего ожидать, что помогает детям чувствовать себя в большей безопасности.
  • Примите все эмоции , которые выражает ваш ребенок, и сделайте так, чтобы он мог плакать, когда ему это нужно.
  • Snuggle Time: Каждое утро, ночь и при необходимости между ними, чтобы повысить чувство безопасности вашего ребенка.
  • Жестокое обращение и смех: Убедитесь, что каждый ребенок получает ежедневный шанс смеяться в течение как минимум 10 минут, желательно будучи физически активным с ним.

Вот целый пост по профилактике.

10. Помогите своему ребенку развить эмоциональный интеллект.

Дети, которые чувствуют себя комфортно в своих чувствах, управляют своим гневом конструктивно. На этом сайте есть целый раздел, посвященный эмоциональному интеллекту.

Некоторые дети, к сожалению, не чувствуют себя в безопасности, выражая свои неудобные чувства. Иногда у них есть родители, которые игнорируют или даже высмеивают их страхи или разочарования. Иногда их отправляли в свои комнаты, чтобы «успокоиться», и они никогда не получали помощь, необходимую им для решения их проблем. расстраивает.Иногда боль или горе просто кажутся слишком сильными. Они изо всех сил пытаются подавить свои страхи, ревность и тревоги, но подавляются чувства имеют способ выскочить немодулированным, как, например, когда любящий дошкольник внезапно бьет ребенка. Эти дети живут в страхе свои чувства. Чтобы отогнать этот резервуар страха, горя или другой боли, эти дети злятся - и остаются злыми. Когда это происходит, ребенок может воспользоваться профессиональной помощью.

Как узнать, когда вашему ребенку нужна помощь в борьбе с гневом? Ищите эти десять знаков.

  1. Она не может контролировать свои агрессивные побуждения и бьет людей (кроме братьев и сестер) после шести лет.
  2. Частые взрывные вспышки, указывающие на то, что он несет полный «резервуар» гнева и других расстройств, которые всегда готовы пролиться.
  3. Она постоянно рефлексивно оппозиционная (и ей не два года).
  4. Он не признает своей роли в создании ситуации, вместо этого он чувствует себя постоянно жертвой и "подхватывается"."
  5. Она часто теряет друзей, отталкивает взрослых или иным образом втягивается в межличностные конфликты.
  6. Он, кажется, озабочен местью.
  7. Она угрожает причинить себе физический вред (или фактически делает это).
  8. Он регулярно наносит ущерб имуществу.
  9. Она неоднократно выражает ненависть к себе или кому-то еще.
  10. Он причиняет боль животным или маленьким детям, которые не являются братьями и сестрами.

Когда у ребенка "проблемы с управлением гневом", это означает, что он боится этих сдерживаемых чувств под гневом (страх, боль, горе). Чтобы защитить против тех уязвимых чувств, которые, по его мнению, уничтожат его, он ожесточает свое сердце и цепляется за гнев в качестве защиты. Вот когда дети разработать чип на их плече. Кажется, они пытаются вас отогнать, но это действительно крик о помощи.

Начните с использования идей из этой статьи, чтобы поддержать своего ребенка.Начните говорить об эмоциях в вашем доме, используя приведенные ниже книги в качестве отправной точки место, чтобы начать обсуждение. Если вы не чувствуете, что ситуация меняется после нескольких месяцев хороших усилий, не стесняйтесь искать профессионала Помогите. Опытный терапевт может помочь ребенку справиться с этими более глубокими чувствами и развить в себе больше способностей управлять своими эмоциями. Но В общем, я рекомендую, чтобы родители пошли на консультации вместе со своим ребенком. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал, что он сломлен, поэтому вы принимая его, чтобы получить "исправлено.«Вы хотите, чтобы все в семье научились лучше общаться, чтобы каждый чувствовал себя любимым и удовлетворял свои потребности». встретились. В этом вам может помочь хороший терапевт, который встретится с вами и вашим ребенком вместе.

Рекомендуемые книги для детей по обращению с гневом:

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: Эти книги являются ссылками Amazon с фотографиями книг. Если вы не видите их на своей странице, возможно, ваш браузер не поднимая их. Пожалуйста, попробуйте другой браузер.Наслаждайтесь!

Мирный Родитель, Счастливые Дети

Мирный родитель,
Happy Kids Workbook

Мирный родитель, Счастливые братья и сестры

,

Смотрите также