Корочки на голове у ребенка почему


Е. Комаровский - Корочки на голове у грудничка: как убрать себорейные желтые корочки за ушами

Милый карапуз, который своим появлением на свет, несомненно, осчастливил родителей и других родственников, может сильно озадачить взрослых — на его головке могут появиться грубоватые и некрасивые корочки. Мамы сразу начинают искать причину происходящего и способ устранения. В этом материале мы расскажем, что представляют собой так называемые молочные корочки и что думает о них известный доктор Евгений Комаровский.

Что это такое?

Молочными корочками в народе называют физиологическую себорею. Себорейные белесые или желтые корочки в волосистой части головы, за ушами у грудничка — явление довольно распространенное, и пугать оно не должно.

Корочки на голове у малыша только выглядят неприглядно, никаких существенных неудобств ребенку они не доставляют: не болят и не чешутся. Такая себорея не является заразной. Также нельзя считать ее появлением признаком плохого или недостаточного ухода за младенцем. Даже очень чистоплотная мама, которая внимательно следит за ребенком и уделяет немало времени и сил уходу за ним, может столкнуться с себорейными образования на головке малыша.

Раньше себорейный дерматит в народе называли «родовой грязью», хотя, конечно, ни к грязи, ни к родам бляшки на голове малыша отношения не имеют.

Причины возникновения

Причиной появления себореи у грудничка традиционно считается возрастная особенность работы сальных желез. Именно там, где желез расположено больше всего, и появляются желтоватые бляшки, наводящие ужас на впечатлительных мам.

Однако сальные железы избыточно работают у всех без исключения грудничков, а вот молочная корочка появляется не у всех. Главный «провокатор» образования бляшек — дрожжеподобные грибки Malassezia restricta и Malassezia globosa. Они есть на коже у каждого из нас, грибки не считаются патологической флорой.

Питаются грибки секретом сальных желез. Секрета у грудничков вырабатывается много, а иммунитет еще не в состоянии «отслеживать» и регулировать численность колоний. Из-за этого и происходит их разрастание, что приводит к образованию корочки.

Молочные корочки распространены очень широко: они регистрируются у каждого четвертого ребенка в возрасте от рождения до полугода. На ребенка в этом возрасте сильно влияет врожденный материнский гормональный фон, способствующий активности грибков.

Чаще всего «родовая грязь» проявляется зимой, когда родители не жалеют сил на то, чтобы потеплее одеть ребенка и согреть помещение. Жара в комнате, теплый чепчик, повышенное в связи с этим потоотделение провоцируют развитие себорейного дерматита. Иногда провоцирующим фактором является избыточная гигиена: ежедневное купание с мылом, а также применение косметических средств, которые слишком агрессивны для малыша.

Мнение специалиста

Известный детский доктор и автор многочисленных книг для родителей Евгений Комаровский утверждает, что себорея для грудничка — абсолютно нормальное и физиологичное явление. Она беспокоит не самого ребенка, а его родителей, поскольку не вписывается в представлении об эстетичности. Беспокоить ребенка молочные корочки начинают только тогда, когда родители разворачивают широкомасштабные действия по их ликвидации.

Помните: ребенка беспокоят именно родительские действия, а никак не сами бляшки на голове и за ушами.

Обратиться к педиатру Комаровский советует только в том случае, если себорея обширна и бляшки появились не только на голове ребенка, но и на лице, шее, теле, в паху. Не исключено, что такая себорея является наследственной. Ребенку может потребоваться назначение лекарственных косметических средств по уходу за кожей головы.

Нужно ли лечение?

Стоит отметить, что врожденная себорея встречается очень редко. Она не подлежит особой коррекции. Но радует то, что у большинства детей все-таки приобретенная себорея — те самые молочные корочки.

Евгений Комаровский утверждает, что их лечение не является обязательным: бляшки и чешуйки пройдут и самостоятельно.

Даже если ничего ни вычесывать, ни смазывать и ни удалять, корочки самостоятельно сойдут на нет примерно в возрасте от полугода до года. Но если родителям совершенно невмоготу наблюдать такое явление у своего ненаглядного чада, можно их и убрать. Если сделать это правильно, никакого вреда ребенку не будет.

Как убрать?

Евгений Комаровский советует оставить в покое детей с длинными волосами. Порой у ребенка уже в полгода довольно внушительная шевелюра, стричь ее жалко, ведь кроха так прекрасно с ней смотрится. Вычесывать корочки детям с длинными волосами неудобно, а самим деткам это доставит неприятные ощущения. Вариантов, по словам Комаровского, у родителей два: оставить все как есть, и дождаться, пока корочки пройдут самостоятельно, либо подстричь ребенка и начать их вычесывать. Выбор — за родителями.

Для того чтобы удалить корочки, Евгений Комаровский советует воспользоваться любым растительным маслом. Им смягчают кожу головы, аккуратно втирая его в бляшки. Также родителям понадобится небольшой частый гребешок — обязательно с тупыми зубчиками! Острые зубчики могут поранить кожу головы и доставить ребенку боль, терпеть которую нет никакой необходимости.

После аккуратного вычесывания следует ребенка искупать с детским мылом, чтобы удалить с кожи остатки растительного масла — кожные покровы должны дышать свободно.

Существуют и другие способы выведения молочных корочек. Некоторые доктора рекомендуют делать это пальцами, некоторые советуют ежедневное увлажнение детским кремом.

Категорически запрещено удалять бляшки пинцетом и другими острыми предметами, поскольку такое удаление опасно травмированием более глубинных слоев кожи и развитием воспаления.

Профилактика

Опытные родители знают, что молочные корочки довольно коварны — они могут появиться снова. Чтобы избежать этого неприятного явления, следует поддерживать в комнате достаточную влажность воздуха. Евгений Комаровский рекомендует купить увлажнитель и настроить его на параметры поддержания влажности воздуха на уровне 50-70%.

Не стоит слишком часто мыть головку ребенка мылом, даже если оно гипоаллергенное, детское. Любое мыло представляет собой щелочную среду, которая сушит нежную детскую кожу и провоцирует сальные железы на избыточную работу, чтобы кожные покровы увлажнить любой ценой.

О том, как правильно удалять себорейные корочки на голове у грудничка, смотрите в следующем видео.

Помощь детям с ударами и агрессией

Клев! Удары! Выдергивание волос! Ваш ребенок когда-нибудь набрасывался и причинял кому-то боль? Еще один агрессивный ребенок когда-либо беспокоил его? Если ваш ответ да, присоединяйтесь к толпе!

Почти все мы изо всех сил пытаемся понять и помочь нашим детям, когда они причиняют боль другим, и когда они причиняют боль другим детям.

Это шок для нас, когда наши милые сыновья и дочери внезапно кого-то кусают или бросают в нового ребенка в семье.Вот некоторые руководящие принципы для понимания и облегчения агрессии детей, чтобы они могли расслабиться и наслаждаться своими друзьями и братьями и сестрами.

Во-первых, важно понимать, что детей не хотят нападать на других . Они бы предпочли повеселиться, чувствовать себя в безопасности и быть любимыми. Они хорошо играют, когда чувствуют связь.

Но когда дети теряют чувство связи, они чувствуют себя напряженными, испуганными или изолированными. В этой «эмоциональной ситуации» они могут наброситься на других детей. Дети не намерены быть злыми. На самом деле акты агрессии не находятся под контролем ребенка.

Например, обычным утром в детском саду внутренний эмоциональный голос ребенка может говорить:

Мама ушла. Я ей не нравлюсь - она ​​бросила меня
с кровати и приказала мне позавтракать.
Она воркнула над ребенком, но я ей не нравлюсь.
Я чувствую себя ужасно. Вот идет Джои. Он выглядит счастливым.
Почему он чувствует себя счастливым?

Ребенок любим.У нее хорошие родители. Но, чувствуя себя оторванным и одиноким, она может наброситься.

Если ребенок чувствует себя в безопасности, он покажет, как она себя чувствует

Когда дети чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы показать свои чувства, они никого не обижают. Они чувствуют связь со своим родителем или опекуном и бегут к ближайшему близкому человеку за помощью. Они плачут и выпускают узел страха и горя, который они чувствуют. Взрослый, который слушает и позволяет ребенку «развалиться», дает ребенку огромный подарок - достаточно заботы и любви, чтобы позволить ему исцелиться от чувств, которые осложняют ему жизнь.

Если ребенок не чувствует себя в безопасности, он может обратиться за помощью, становясь агрессивным

Ребенок, который набрасывается, чувствует себя грустным, испуганным или одиноким. Она не выглядит испуганной, когда собирается укусить, толкнуть или ударить. Но ее страхи лежат в основе проблемы. Страх лишает ребенка ее способности чувствовать, что она заботится о других. Ее доверчивая натура покрыта чувствами: «Никто меня не понимает; никто не заботится обо мне." Если вы внимательно посмотрите, то увидите, что такое чувство истощает лицо ребенка, и оно заиграет за несколько секунд до того, как она набросится.

Дети испытывают чувство изоляции, независимо от того, насколько мы любящие и близкие мы родители. Некоторые дети только иногда напуганы и агрессивны. Другие дети испытывают постоянное чувство страха и отчаяния, которые возникают из-за обстоятельств, не зависящих от кого-либо. Дети приобретают страхи из-за трудных родов, лечения, семейной напряженности, несчастья окружающих и отсутствия близких. Любое пугающее время в прошлом ребенка может вызвать тенденцию к агрессии.

Родители и опекуны могут помочь агрессивному ребенку. Детская агрессия не может быть стерта с помощью рассуждений, истечения времени или принудительных «логических последствий». Узел сильных чувств внутри ребенка не затрагивается наградами или наказаниями. Поведение ребенка выходит из-под ее контроля, как только она начинает чувствовать себя оторванным.

Первый шаг в оказании помощи ребенку - остановить агрессивное поведение, подойдя ближе и предложив теплую связь. Затем слушание помогает исцелить боль.Ребенок будет либо смеяться, либо плакать, и может дрожать, потеть или сильно бороться. Взрослый обеспечивает безопасную связь, и время, необходимое ребенку, чтобы избавиться от страха, который она испытывает. Плач, физическая борьба, потливость и потливость заставляют ее лимбическую систему - ту часть ее мозга, которая вызывает тревогу, когда она чувствует себя испуганной, - вернуться в рабочее состояние, обеспечивая выход для этих неуправляемых чувств.

Вот несколько простых шагов, которые вы можете предпринять, чтобы помочь ребенку стать агрессивным. Эти меры со временем истощат чувства, вызывающие агрессию, и помогут ребенку почувствовать себя ближе к вам и гораздо более гибко играть с другими детьми.

Познай себя и своего ребенка

Попросите кого-нибудь выслушать вас, пока вы говорите о своих чувствах к агрессии ребенка. Пагубное поведение вызывает много чувств - страха, гнева, вины, - которые замораживают наше тепло и заставляют нас реагировать таким образом, что еще больше пугают нашего ребенка.Разговор с хорошим слушателем и разгрузка ваших собственных чувств подготовит вас к тому, чтобы помочь своему ребенку.

Соблюдать . При каких условиях страхи ребенка настигают ее? Это когда мама была на встрече прошлой ночью? Когда были споры дома? Когда другие дети толпятся рядом? Когда осталось поиграть с родным братом в отдельной комнате? Как правило, вы можете придумать, когда ваш ребенок может потерять чувство связи и стать агрессивным.

Не обманывай себя. Оставьте надежду, что «на этот раз этого не произойдет». Умственная подготовка важна. Если ваш ребенок внезапно кусает вас, когда вы играете в грубую и беспорядочную игру, то каждый раз, когда вы играете таким образом, будьте мысленно подготовлены к тому, чтобы кусаться происходило.

Сделайте дружелюбный, но внимательный «патруль», чтобы поймать поведение, когда оно поднимается

Готовьтесь к агрессии, оставаясь рядом. Подойдите достаточно близко, чтобы быстро добраться до ребенка, если начнется агрессия.

Когда начинается ожидаемое поведение, вам нужно быть достаточно близко, чтобы быстро и спокойно вмешаться, чтобы предотвратить попадание руки ребенка в чьи-то волосы, или закрепление зубов на вас, или попадание кулака в друга. Поскольку она не контролирует свое поведение, ей нужно, чтобы вы не причиняли ей вреда. Вы можете сказать что-то вроде: «Я не могу позволить тебе причинить боль Джамалу» или «О, нет, я не думаю, что хочу, чтобы эти зубы были ближе». удерживая ее лоб на несколько дюймов выше вашего плеча.

Прекратить поведение, затем Staylisten

Когда вы остановили агрессию, подключайтесь. Дайте расстроенному ребенку зрительный контакт, теплый голос и добрый физический контакт. Ей нужен какой-то знак того, что безопасно показывать тебе свои чувства. Вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты не чувствуешь себя хорошо», «Я здесь, и я буду держать вещи в безопасности для тебя», «Похоже, сейчас все сложно», «Пожалуйста, расскажите мне о это »,« никто не злится на тебя »или« я хочу остаться с тобой прямо сейчас.”

Чувства, вызывающие агрессию, всплывают. Плач и борьба с ребенком сделают боль, которая выводит ее из колеи. Не ожидайте, что ваш ребенок будет разумным. Она, вероятно, не будет использовать слова, чтобы рассказать вам, как она себя чувствует. Ее язык тела и тон во время плача или крика будут говорить с вами. Покажите свою заботу, как вы позволили ей корчиться с расстроенным Держите вас обоих в безопасности, управляя ее движениями, когда вам это нужно - рукой на ее запястье, чтобы она не могла взять ваши очки, или рукой вокруг ее талии, чтобы она не пнула ваши ноги.

Пока она разгружает чувства, она не может рассуждать. Не читайте лекций и не объясняйте. Даже очень маленькие дети знают правильно из неправильного. Но когда они полны чувств, они не могут выслушать их собственные лучшие мысли или ваши. После того как несчастные чувства исчезнут, дети самостоятельно запомнят важные принципы, которым вы их научили.

Если вы приходите слишком поздно, когда дети бьют, решите, кого слушать в первую очередь

Если вы прибываете на место происшествия слишком поздно, более чем один ребенок нуждается в вашей помощи.Сделайте вещи безопасными немедленно. Положите руку на игрушку, которую скоро бросят, или раскройте пальцы агрессивного ребенка, чтобы выпустить волосы ее сестры.

Не вините, не позорьте и не наказывайте. Эти действия еще больше пугают детей и еще больше изолируют их. Они усиливают боль, которая делает детей агрессивными.

Решите, кого вы собираетесь слушать первым. И агрессор, и жертва нуждаются в вашей помощи. Вы будете более эффективны, если сконцентрируетесь на одном ребенке за раз, отдавая мгновение другому ребенку.Старайся идти к агрессору так же часто, как и к жертве. Конечно, жертва нуждается в ком-то, чтобы проверить нанесенный ущерб и заботиться. Если вы решите сосредоточиться на агрессоре, вы можете сказать ребенку, которого обидели: «Извините. Я знаю, что это больно. Я собираюсь провести здесь минуту с тобой. Тогда мне нужно увидеться с Марлой и помочь ей - она, должно быть, очень расстроена, чтобы сделать это с тобой. Возможно, вы захотите держать плачущего ребенка рядом с вами, пока вы присматриваете за ребенком-агрессором.

Получите нашу бесплатную электронную книгу и узнайте, что движет детским гневом

Делайте все возможное, чтобы снять чувство вины вашего ребенка

Поймите, что дети, которые причиняют боль другим, чувствуют себя виноватыми и даже более раздельными, чем раньше.Чувство вины стирает способность ребенка выглядеть так, как ему небезразлично. Взгляд «мне все равно» обманывает - внизу ребенок разбит горем, что она так отчаялась. Это также часто препятствует тому, чтобы дети могли плакать о чувствах, которые преодолели их и вызвали агрессию. Если они не смогут плакать и бороться с этими чувствами, у них будут проблемы с агрессивными импульсами, поэтому ваша цель должна заключаться в том, чтобы соединиться с ними. Ребенок, который чувствует связь, может исцелить ее страхи. Ребенок, который не чувствует связи, не может.

Установить щедрый контакт. Это помогает детям соединиться, если вы скажете им, что хотели бы, чтобы вы приехали достаточно быстро, чтобы помочь им. Вы можете сказать что-то вроде: «Извините, я не видел, что вы были расстроены из-за Джинджер. Моя работа - убедиться, что все в порядке. Я знаю, ты не хотел причинить ей боль.

Если ваш ребенок может плакать или истерики в этот момент, исцеление началось. Слушай. Иногда ваше присутствие разрушает корку изоляции, и плохие чувства ребенка могут вылиться.Чувства, которые она выражает, являются коренной причиной проблемы. Она может чувствовать гнев по отношению к вам или внезапно испугаться вашего прикосновения и близости. Эти страшные ответы указывают на то, что ваш ребенок чувствует себя в безопасности с вами, и доверяет вам справиться с ее самыми дикими, самыми страшными чувствами. Пусть ее чувство изливается, пока она не достигнет состояния покоя. Она решит, когда она сделает достаточно.

Ребенок, который не может показать свои чувства, не плох, он потерян и изолирован

Фото любезно предоставлено Кристофером Эриксеном

Иногда ребенок, который кого-то обидел, ничего не чувствует.Чувство вины пугает ребенка до упора. Она совсем не чувствует себя в безопасности. Ваш лучший путь действий - установить с ней контакт, потратив несколько минут, может быть, пять или десять, уделяя внимание и делая то, что она хочет. Это не вознаграждает вашего ребенка за «плохое» поведение. Вместо этого вы помогаете своему ребенку восстановить связь. У нее есть чувства, которые ей нужно разгрузить, и в скором времени она расстроится, что даст вам еще один шанс помочь. Она не сможет найти свою любимую игрушку или будет ненавидеть то, как вы режете ее тост.Небольшое огорчение дает ей возможность плакать, чего она не могла сделать раньше.

Делайте все возможное, чтобы поощрять близость и создавать связь.

Поощряйте ее приходить к вам, когда она расстроена. Дети не делают это легко, когда у них большой узел напряжения, но предложение, что вы хотите, чтобы она попросила помощи, указывает направление, в котором все пойдет со временем. После многих криков она отпустит некоторые из своих страхов, и , скорее всего, побежит к вам за помощью , а не обидит кого-то, когда она не чувствует связи.

Проведите с ней время, проведенное с ней, и по возможности вызывайте смех. Общение с теплым взрослым в игре может стать мощным средством поддержания чувства близости ребенка. Это то чувство веселья и близости, которое поможет ей оставаться на хорошем пути со своими друзьями и братьями и сестрами.

В общем, помните, что агрессивный ребенок - испуганный ребенок . Не дайте себя одурачить тонкой бумагой, которую она приняла, чтобы защитить свое нежное сердце.Что-то случилось, чтобы напугать ее, и она справляется как может. Она ждет, чтобы кто-то, возможно, вы, подошли поближе и спросили ее, в чем дело, выслушали и сказали ей, что она хороший ребенок, даже когда ей плохо.

Если вы сыт по горло или рассержены агрессивным поведением вашего ребенка, найдет человека, который может выслушать вас некоторое время, без совета или суждения. Поговорите о том, что вы чувствуете, когда делаете агрессию. Поговорите о том, как справлялись с агрессией в вашей семье.Большинство из нас чувствуют агрессию по отношению к нашим детям, когда они проявляют агрессию по отношению к другим. Ищите мысли, которые позволяют вам смеяться, и мысли, которые позволяют вам плакать. Следуйте этим мыслям и высвободите сдерживаемые чувства, которые напрягают вас во времена, когда вы пытаетесь вмешаться и соединиться. Иногда, хватая партнера за плечи за плечи и встряхивая его, или ударяя по дивану, или позволяя проявлению вашей агрессивной энергии, вы можете освободить свои чувства. Эта работа по слушанию поможет вам оставаться сосредоточенным на ребенке в трудные моменты, а не увлекаться собственной напряженностью.

Вот как один отец помог ребенку с агрессией:

У моего друга есть шестилетний Джонни, который недавно стал довольно агрессивным с другими детьми. Я знаю его с двух недель. Он занял жесткую позицию «мне все равно». Он устно требователен, и это пугает его мать и отталкивает других взрослых. Это приводит его к неприятностям в игре, изолирует его и может превратиться в хроническую задиру. Иногда он кричит: «Почему бы тебе просто не убить меня!» что смутило и встревожило его семью.Меня пригласили потусоваться с ним на выходные. Он был счастлив, что я был там.

С того момента, как он проснулся в субботу утром, он использовал любую возможность, чтобы играть усердно. Мы много занимались грубым спортом, борьбой, физическими состязаниями, гонками, прятками и временем на батуте. Я перепробовал много стратегий Playlistening. Я провалился в различных играх, в которых он «одолел меня». Он много смеялся. Мы сделали хорошую связь. Затем он попросил, чтобы мы пригласили младшего соседа пообщаться с нами.Мы исследовали окрестности и оказались в местном школьном дворе. Он и его друг изо всех сил пытались убить некоторых белок, бросая в них камни. Они смеялись. Я беспокоился о белках, но рискнул, что с ними все будет в порядке, и не установил там ограничений. Белки были быстрее мальчиков.

Позже Джонни стал боссом, когда играл со своим младшим другом. Он начал показывать свое поведение «крутого парня». Напряженность нарастала между мальчиками. Младший протестовал, уступил некоторым требованиям Джонни, но стал все меньше и меньше сотрудничать.Наконец я подошел, обнял Джонни и сказал, что не позволю ему так себя вести. Я сказал ему, что он не может продолжать кричать, кричать и издеваться. Я знал, что его поведение не отражало ценности его семьи. «Это не способ, которым мы взаимодействуем с другими», - вот что я говорил. Он протестовал, хотел уйти и был расстроен из-за меня. Я сказал ему, что хочу, чтобы он остался со мной. Я напомнил ему, что он мне очень понравился. Я обнял его. Он начал драться со мной и в конце концов заплакать.

Пока он плакал, я сказал: «Джонни, я тебя знаю. Я знаю, что вы не разговаривали так с другими детьми. Я знаю, что вы не привыкли так с ними бороться. Я никогда не видел, чтобы ты так себя вел. Что случилось, что заставило тебя поступить так? Он очень сильно плакал долгое время и продолжал сражаться. Я свободно обнял его, иначе он бы убежал. Я поощрял его сильно давить, драться, и продолжал говорить ему, что это здорово, что он мог использовать сопротивление, которое я предлагал, чтобы усердно работать над этими чувствами.Время от времени я спрашивал: «Что случилось?» Он продолжал говорить: «Я хочу, чтобы моя мама (которая пришла и сидела рядом) держала меня!» Через некоторое время он решительно сказал, когда он заплакал: «Я не собираюсь говорить вам! Отпусти меня!" Я ответил: «Пока нет». Я остался и выслушал еще немного - мы кое-что поняли. Я продолжал мягко спрашивать, что случилось, и он продолжал плакать.

Еще один мальчик жестоко обращался с ним точно так же, как он относился к своим друзьям, и ударил его по лицу.Он не мог бороться за себя. Он плакал больше, очень близко ко мне. Вырвались длинные тяжелые рыдания горя. Все закончилось хорошо.

Затем он наконец рассказал мне об инциденте, который напугал и ранил его. Другой мальчик жестоко обращался с ним точно так же, как он относился к своим друзьям, и ударил его по лицу. Он не мог бороться за себя. Он плакал больше, очень близко ко мне. Вырвались длинные тяжелые рыдания горя. Все закончилось хорошо. Он был мягче с тех пор. Позже тем же вечером, находясь в другой семье, у другого молодого друга возникло большое желание, чтобы его мама отвезла его домой «прямо сейчас!» Джонни очень поддерживал, пока молодой друг плакал и протестовал.Он был очень милым и обнадеживающим для этого молодого. Я думаю, что ему нужно больше плакать, прежде чем он сможет полностью освободиться от чувств, которые заставляют его действовать жестко. Но мы сделали немного.

- отец в Альбукерке, Нью-Мексико

Вы ищете еще идеи о том, как положить конец агрессивному поведению?
Получите бесплатные видео-советы прямо сейчас.

Сохранить

,
4 вещи, которые нельзя делать, когда у вашего ребенка истерика

«Слишком часто родители работают с ошибочным предположением, что, если они могут просто объяснить что-то ребенку, имеющему истерику, ребенок упадет в очередь и перестанет плохо себя вести. В результате многие родители говорят выше уровня развития своего малыша ».

Знание того, как эффективно обращаться с вашим ребенком или малышом, может порой испытывать чувство подавленности. Существует так много советов о том, что должен делать , так что легко начать испытывать растерянность и неуверенность в своих родительских навыках.

Но знайте, что не существует универсального способа воспитания вашего малыша. И помните, что настоящий эксперт вашего ребенка - это вы, хотя вам может быть трудно доверять своей родительской интуиции, когда ваш малыш испытывает истерику в середине продуктового магазина.

Таким образом, часть того, чтобы стать самым эффективным родителем, которого вы можете, - это начать развивать родительские навыки, которые сочетают вашу интуицию, ваши сильные стороны и ценности, наиболее важные для вас .

Я говорю всем родителям маленьких детей следующее: переходя через годы воспитания, вы попробуете некоторые методы, которые будут работать, и поместите их в свой набор инструментов.Вы быстро откажетесь от методов, которые не работают. И по пути вы выясните, что лучше всего подходит для вашей семьи.

Часть вашего пути - это узнать, что делать , а не , когда у вашего ребенка возникает истерика. Изучение того, чего не следует делать, может сбить с толку, поскольку так много советов по воспитанию детей говорит вам, что вы, , должны делать . Но правда в том, чтобы выяснить, каких ловушек следует избегать, не менее важно.

Вот мои лучшие четыре «Не делайте», когда имеете дело с вашим малышом в середине истерики.

1. Не будь слишком жестким со своим ребенком

Малышей может представлять собой самое упрямое, негибкое время в жизни ребенка. Слишком часто родители не воспринимают это как нормальную часть развития своего ребенка. Вместо этого они разочарованы и сбиты с толку, так как их ребенок все больше кажется иррациональным и неконтролируемым.

В ответ некоторые родители склонны подавлять своего ребенка. Они надеются, что, будучи сильным учеником, их ребенок станет менее волевым.К сожалению, когда вы делаете это, вы создаете битву воли. Вы создаете перетягивание каната между вами и вашим ребенком, в котором никто не выигрывает.

Вместо этого ключ должен быть более гибким. Дайте волевому ребенку больше выбора, а не меньше. Предоставление большего выбора может показаться нелогичным, поэтому вот пример того, что я имею в виду:

Четырехлетнему Брэдли было тяжело готовиться к дошкольному обучению каждое утро. Он лежал на полу, боролся со своей матерью за то, что надеть, и, казалось, никогда не мог сесть в машину вовремя.Его мать поняла, что, будучи волевым ребенком, Брэдли нужно было больше говорить о том, что он делает.

После определения областей, в которых он боролся, его мама создала план, который включал предоставление выбора Брэдли. Вечером перед школой она и Брэдли выкладывали его одежду на следующий день. Его мама спрашивала: «Ты хочешь носить джинсы или спортивные штаны?» Утром за завтраком она спрашивала: «Вафли или хлопья?» Когда пришло время садиться в машину, она говорила: «Ты хочешь сегодня взять с собой Супермена или Легоса?»

Короче, дайте ребенку ощущение контроля над вопросами, которые не так важны.В конце концов, это дает вашему ребенку чувство автономии в мире, который очень структурирован и ориентирован на правила. Простые ежедневные решения снижают вероятность того, что ваш ребенок захочет драться с вами из-за больших проблем.

2. Не будьте слишком гибкими со своим ребенком

Смущен еще? Не быть Просто помните, что слишком много вариантов может иметь неприятные последствия. Не становитесь настолько гибкими, что ваш волевой ребенок не знает, что делать. Вот пример:

Карли было 3 с половиной года, и он всегда был спящим в детстве.Ее родители качали ее и клали в кроватку. И она будет спать всю ночь. С тех пор, как она получила кровать для большой девочки, Карли начала бороться со сном, вставать посреди ночи и будить своих родителей.

В недоумении, как заставить Карли спать, ее родители дали ей слишком много вариантов. Если Карли хотела прочитать книгу в 3 часа ночи, они читали вместе с ней. Если бы она хотела немного сока, они бы принесли его ей. Или, если она хочет переспать с ними, но потом передумает через 20 минут, они отведут ее обратно в ее комнату.Они позволили ей диктовать условия сна и графика сна вместо того, чтобы получить контроль над ситуацией.

Лучшим вариантом было бы установить рекомендации для Карли перед сном. Для этого произнесите что-то вроде: «Сегодня вечером мы прочитаем две истории, запишем одну песню, а затем пришло время ложиться спать. Если вы проснетесь среди ночи, я отведу вас обратно в кровать, а вы останетесь там ».

После того, как родители Карли попросят ее помочь сделать ее комнату максимально комфортной и уютной, она узнает, что от нее ожидается в будущем перед сном.

Малыши нужны, чтобы кто-то был ответственным, и это вы. Хотя вы можете получить пользу от выбора своего ребенка, вы также выиграете от установления границ любви, чтобы ваш ребенок мог чувствовать себя в безопасности и быть довольным сделанным им выбором. Эксперимент. Найдите баланс, который работает с вами и вашим ребенком.

3. Не разбирайся с вызывающим ребенком

Дети и малыши иррациональны по своей природе. И, как родитель, важно просто принять этот факт.

Слишком часто родители работают с ошибочным предположением, что, если они могут просто объяснить что-то ребенку, имеющему истерику, ребенок упадет в очередь и перестанет плохо себя вести.В результате многие родители говорят выше уровня развития своего малыша. В результате ребенок просто начинает больше кричать и плохо себя вести. И больше стресса и разочарования для родителя!

Основное правило - стараться использовать примерно столько же слов, сколько и возраст вашего ребенка. Например, если ваши двухлетние укусы, вы говорите: «Не кусать». Тогда вы удаляете ее из ситуации. Если у вашего 5-летнего ребенка начались истерики в середине магазина, вы говорите: «Мы не плачем над игрушками.И тогда вы покидаете магазин.

Дело в том, что длинная, затянутая вами речь ничего не решает. Ваш маленький ребенок или малыш просто отключатся. Вместо этого лучший способ справиться с вызывающим малышом - это предпринять быстрые, немедленные действия, которые включают наименьшее количество возможных слов.

Поскольку мы, взрослые, общаемся в основном рационально и зрело с другими взрослыми, мы предполагаем, что мы можем поступать так же с нашими малышами. Имейте в виду, однако, что вашему малышу не хватает зрелости на данном этапе развития, чтобы быть разумным большую часть времени.Так что будь краток. И будь спокоен.

4. Не кричи на своего ребенка

Малыши в возрасте от двух до шести лет часто выходят из себя и кричат. Основными причинами этого являются недостаточная зрелость, неспособность выразить себя в устной форме и разочарование по поводу невозможности обработать ситуацию перед ними. Вот пример того, что я имею в виду:

Сэм, забавный, волевой 5-летний подросток, расстроился, пытаясь собрать свой новый набор Lego.Сколько бы он ни пытался, он не мог понять инструкции. Не зная, как поступить, он сделал первое, что пришло ему в голову: он взял свой набор Lego и бросил его в голову своей 3-летней сестры. И он продолжал плакать и кричать. Его мать, испуганная и злая в этот момент, оставалась спокойной. Она взяла его за руку и сказала: «Мы не кричим и не бросаем игрушки». Затем она привела его в свою комнату на период охлаждения.

Мама ответила быстро, спокойно и эффективно.И она показала Сэму, как сохранять спокойствие, когда дела идут плохо.

Моделирование, то есть показ вашего ребенка, что делать на примере, очень важно. Малыши не знают, что делать, когда сталкиваются с порывом эмоций, поэтому они делают то, что происходит естественно: у них есть припадок. Этот тип поведения совершенно нормально для всех малышей. Тем не менее, они должны узнать, что это не приемлемо в вашем доме. Ваша задача - показать ребенку, как правильно реагировать. И оставаться спокойным и последовательным - лучший способ научить их.

Между прочим, если вы обнаружите, что вам трудно контролировать свой характер, обратитесь за помощью в виде друзей, других родителей с детьми того же возраста или посещая занятия для родителей в местном центре отдыха, церкви, или онлайн. Наличие системы поддержки в эти трудные годы воспитания детей может быть спасением.

Материалы по теме: The Calm Parent AM & PM ™

Итак, избегайте ловушек, которые я описал выше. Затем постоянно оценивайте, что работает, а что нет, когда имейте дело с вашим малышом, и вносите коррективы по мере необходимости.Доверяйте своим инстинктам и применяйте правила, с которыми вам удобно. В этом вам поможет не только ваш ребенок, но и вся ваша семья.

,
CAE Чтение и использование английского практического теста 5

Вы собираетесь прочитать статью в журнале об Академии Хана, онлайн-проекте. Для вопросов 31-36 выберите ответ ( A, B, C или D ), который, по вашему мнению, лучше всего соответствует тексту.

Человек, который хочет учить мир

Хелена де Бертодано встречает Салмана Хана.

То, что Салман Хан, основатель некоммерческой онлайн-школы Khan Academy, говорит родителям одиннадцатилетнего ребенка в США, откровенно страшно: «Если ваш ребенок не находится в ускоренном режиме для математика в шестом классе, его шансы стать врачом или инженером, вероятно, ноль.И это решено, когда ему одиннадцать лет. '

Это именно то, что случилось с его кузиной Надей. Как правило, ученица с отличной успеваемостью, она плохо сдавала тест по математике в шестом классе, потому что не смогла понять одну концепцию. Хан говорит, что этот единственный результат теста мог повредить ее академической судьбе. Обезумевшая мать Надии обратилась к Хану за помощью. Хан обучал ее дистанционно по телефону, и Надя передала свой ответ с летающими красками. Вскоре многим родственникам и друзьям понадобилась помощь Хана.Не в силах обработать объем запросов, по предложению друга он начал записывать свои уроки на видео и публиковать их на YouTube. «Сначала я был пренебрежительным, - говорит Хан. «Я думал, что YouTube предназначен для собак на скейтбордах».

Теперь у Хана есть более 3000 видео на его имя, которые смотрят почти три миллиона уникальных пользователей в месяц через YouTube и его собственный веб-сайт. Его дружелюбный, изящный стиль в сочетании с его умением делать сложные концепции кажущимися простыми помогли детям - и взрослым - во всем мире ускориться.Он говорит, что его цель - создать «первую в мире бесплатную виртуальную школу мирового уровня, где каждый может научиться чему угодно». Некоторые учителя настороженно относятся к нему, думая, что он пытается вытеснить их, но многие принимают его подход и начали «переворачивать» классную комнату, поощряя учеников смотреть видеозаписи Хана дома, а затем вместе решать математические задачи в классе.

Можно ожидать, что у человека с таким влиянием будет современный штаб, но помещения Хана неприхотливы.Прибыв к красной двери без опознавательных знаков, зажатой между магазином одежды и китайским рестораном, я решаю, что у меня неправильный адрес - особенно после того, как я позвонил в течение десяти минут без ответа. В конце концов, я разбудил кого-то по телефону, и дверь открылась. Когда его помощник показывает мне, поначалу кажется, что Хан немного раздражен этим перерывом. Сидя на кожаном вращающемся стуле за тяжелым дубовым столом, окруженным фотографиями его жены - доктора - и двух их маленьких детей, он продолжает работать в течение нескольких минут.Но как только он нагреется, становится ясно, что первоначальная неловкость сводится к робости, а не грубости. «Мне не очень хорошо, когда люди хотят со мной встретиться», - говорит он. «Я хочу немного спрятаться».

Хан считает, что жесткость школьной системы устарела и ослабляет естественное любопытство ребенка. «В возрасте от одного до четырех лет, дети взволнованы чем-то новым, они хотят это выяснить, а затем внезапно, когда им исполняется пять, вы начинаете видеть меньше любопытных детей, к девяти или десяти вы видите очень мало с любопытством, и к восемнадцати это очень большое исключение.Любопытство просто выбито из них. Я убежден, что это идеологическая обработка, а не генетическая вещь. Детей сгоняют вместе, звенит звонок, вы вознаграждены за пассивность, вы вознаграждены за соблюдение требований - вот что заставляет вас двигаться по системе ».

Образование в частной школе мало что меняет, говорит он. Он также не считает, что соотношение студентов и преподавателей является проблемой. ‘Идея, что меньшие классы волшебным образом решат проблему оставления студентов, является ошибкой. «Как он указывает, если основной работой учителя является чтение лекций ученикам, то не имеет значения, сколько учеников в классе.Важным является соотношение «студент-ценный человек-время-учитель». Хан говорит, что его видео - это свободные учителя для более личного общения.

Он думает, что большие классы с большим количеством учителей обеспечат более творческую основу для обучения. В его идеальном классе было бы 75-100 учеников самых разных возрастов с тремя или четырьмя учителями. Некоторые студенты будут работать за компьютерами; другие будут изучать экономику с помощью настольных игр; другие будут создавать роботов или разрабатывать мобильные приложения; другие будут работать над искусством или творческим письмом.Его мечта не что иное, как революционный.

‘Через 500 лет я надеюсь, что люди оглянутся назад и скажут:« Вообразите, дети должны были учиться в классных комнатах, которые были похожи на фабрики, и для восьмилетнего подростка было неслыханно по-настоящему, глубоко понять квантовую физику. Разве это не странно?

31 Почему Хан изначально начал записывать видео?
Понять концепцию в видео было проще, чем по телефону.
Это позволило ему рекламировать свои услуги по всему миру.
Он не мог отвечать лично на каждый запрос о помощи.
Это была более популярная среда для молодежи.

32 Одним из достоинств видео является то, что они могут использовать
в качестве дополнительного инструмента для учителей в классе.
будет показано студентам в качестве награды за трудолюбие.
выступает в качестве замены для формального обучения.
помогают студентам подготовиться к изучаемой теме.

33 При посещении хана писатель
раздражен опозданием хана.
удивлен выбором места Хана.
смущен тем, как Хан обращается к нему.
впечатлен стилем мебели в доме Хана.

34 Писатель упоминает разные возрасты детей, чтобы проиллюстрировать свою идею, что
вполне естественно, что дети разочаровываются в формальном образовании.
чем старше ребенок, тем меньше он способен усваивать новую информацию.
- растущий недостаток интереса ребенка к учебе - результат школьного опыта.
детей младшего возраста нуждаются в большей мотивации, чтобы продолжать интересоваться образованием.

35 По мнению Хана, предположение, что более низкое соотношение студентов и преподавателей решает проблему неэффективного обучения, является нелогичным
.
бездоказательно.
неработоспособно
контрпродуктивно.

36 Когда Хан сравнивает классные комнаты с фабриками в последнем параграфе, он подразумевает, что
классных комнат произвели то, что требовала промышленность.
детей были частью негибкой системы.
методика обучения производится студентами клонами.
небольших преподавателей имели дело с большим количеством студентов.

Для этого задания: Ответы с объяснениями :: Словарь

.

Смотрите также