Можно ли ребенка шлепать


По делу шлепать ребенка - можно

Широкую популярность сегодня получила теория Мюррея А. Страуса, который доказывает, что наказание детей шлепками приводит к плачевным результатом в их взрослой жизни. Его доводы кажутся убедительными, но - только кажутся.

Никто из разумных людей сейчас не будет пропагандировать телесные наказания как единственно верный пути воспитания, речь не об этом. Речь идет о страшилке "ужасный и непоправимый вред, наносимый психике ребенка от наказания детей шлепками", но эта страшилка, на которой настаивает Страуc, является мифом. Со Страусом спорит семейный психолог Джон К. Роузмонд, уверенный, что данные об эффекте шлёпанья детей искажены и слишком раздуты.

На что опирается Роузмонд в своих рассуждениях?

(1) Страус в своих работах очень часто ссылается на исследования, подтверждающие, что дети, которые наказывались телесно, либо не отличаются от тех, кого не шлепали, либо имеют гораздо худшую судьбу, чем могли бы. Однако ни в одной работе, на которую он ссылается, нет доказательства прямой связи шлепанья и ухудшения жизни такого ребенка в будущем.

Довольно часто он так же приводит в пример свою работу, построенную на опросе студентов. Там молодые люди оценивали себя и рассказывали о своем детском опыте. Такое исследование можно привести только в качестве наблюдения, но никак не в виде работы, показывающей взаимосвязь шлепанья и каком-то влиянии на взрослую жизнь опрошенных.

По мнению Страуcа, если ребенка бьют, то у него развиваются антисоциальные тенденции. Но на самом деле, многие наши современники выросли в то время, когда родители не задавали себе вопроса о психологическом ущербе от шлепка по попе. Тем не менее, подавляющее большинство тех выросших детей живут вполне нормальной жизнью.

(2) Страус не отмечает различия между «бить» и «шлепать». Понятия схожие, но все же между ними существует значительная разница. Оба явления оцениваются Страусом как физическое насилие, и от родителей требуется равная ответственность за эти действия.

(3) Страус проводит параллель между шлепаньем в детстве и склонностью к насилию в будущем. Он считает, что ребенок не будет видеть разницы между любовью и болью. А, следовательно, "раз любит, то должен бить". Кроме того, пример родителей, спускающих свое раздражение и негативные эмоции на ребенка, может послужить развитию привычки точно так же реагировать на стресс, считает Страус.

Но возвратимся к опыту ныне взрослых людей, которые в подавляющем своем большинстве бывали-таки отшлепаны своими родителями. По теории Страуса, все эти люди должны бить своих супруг. Насколько широко в настоящее время распространена практика избиения жен? Ведь согласно постулатам Страуса, супруги должны быть избиваемы чуть ли не в 100% случаев.

(4) Страус часто выборочно цитирует работы. Так, он довольно часто ссылается на работу Роберта Ларзелере, в которой он говорит, что объяснения родителей ребенку, за что он был отшлепан, значительно снижает риск негативных последствий для ребенка, но тем не менее, не устраняют его полностью. Хотя существует другая работа того же автора, в которой говорится, что тайм-аут и легкий шлепок по попе работают лучше, чем просто тайм аут, или просто шлепок.

(5) Шлепанье нельзя считать главным маркером, который влияет на все воспитание в целом. Ведь шлепки - это не просто изолированное действие, а обычно часть взаимодействия между родителями и детьми.

На самом деле, гораздо важнее именно общий стиль воспитания. Большая разница, кто дал по попе ребенку – любящий и поддерживающий родитель, или авторитарный и холодный, не признающий в ребенке человека. И опять же, за что и в каких условиях ребенок получил этот шлепок? В чем была причина? Ребенок что-то не так сделал? Что именно? Не послушался родителей преднамеренно, или у него что-то не вышло по причине его возраста, или ситуация с его участием возникла невольно (мать спешила, а ребенок упал на дороге в лужу)? Или же родитель беспричинно разрядился на ребенке или поставил точку в своем неудачном взаимодействии с чадом?

(6) Страус приводит в пример исследования, связывающие физическое воздействие на подростков и их асоциальное поведение. Но и тут на самом деле неизвестно, на сколько эти вещи взаимосвязаны. Какой стиль воспитания в целом имели данные семьи, ограничивается ли «шлепанье» подростка, только шлепаньем или есть какие-то другие виды насилия. Какова личность подростков, которых шлепали родители? Были ли асоциальные тенденции в их поведении до фактов физического воздействия на них.

Мнения других исследователей

Роузмонд - не единственный критик теории Страуса. Джоэл Париже и Раймонд Жак считают, что связь между поркой и проблемами психического здоровья в будущем, возможно, отражает общие генетические причины. Для того, чтобы объяснить результаты связи психических расстройств и шлепанья, надо учитывать, что родители, которые шлепают, могут быть психически больными (естественно, далеко не все, но они могут давать определенный перекос в статистике взаимосвязи психических расстройств и порки).

В 2009 году сам Страус уже не высказывал однозначного суждения о бесспорных плохих последствиях порки детей. Так, комментируя свое последнее к тому времени исследование (о том, что дети, которых часто шлепали, имеют более низкий интеллект), Страус признается: не совсем ясно, что является причиной, а что - следствием. Возможно, дети, которых шлепают, действительно развивают более слабые когнитивные (познавательные) способности. Но может быть и так, что имея более низкие интеллектуальные способности, дети чаще раздражают родителей своей несообразительностью - и потому их чаще наказывают.

Роузмонд считает, что движение против порки детей приобрело слишком большое влияние, и сторонники этой борьбы игнорируют все альтернативные мнения, избегая любых дискуссий на данную тему. Сам он обращался в одну из организаций, представляющую движение против порки, для разъяснения слабых моментов теории, но не дождался никакого ответа. И, действительно, если воспользоваться поиском Гугла, то запросы будут предлагать исключительно позицию Страуса.

И это еще не все. Хотя американская ассоциация педиатров в целом поддерживает Страуса, двое педиатров, Ден Трамбал и ДаБоуз Ревенел, внесли в это общее мнение раскол. Они приводят данные опроса более 100 американцев. В 4-х случаях из 5-ти опрашиваемые признали, что их шлепали в детстве - и выразили мнение, что им это пошло на пользу.

Конечно, такой опрос не может быть опровержением теории Страуса. Но в подкрепление своего мнения Трамбл и Ревенел предъявили дополнительные доводы:

(1) Взяв за основу работу Джона Лайонса, Рэйчел Андерсон и Дэвида Ларсона из Национального института исследований в области здравоохранения, авторы провели систематический обзор научной литературы, касающейся телесных наказаний. Они обнаружили, что 83 % из 132 статей, опубликованных в клинических и психосоциальных журналах, были просто мнением, поддерживающем позицию редактора. А редактор, как правило, был за Страуса. Обзоры и комментарии лишены новых эмпирических исследований. Кроме того, большинство эмпирических исследований были собраны методологически неверно, избирательно группируя последствия злоупотребления телесными наказаниями.

Исследования, собранные методологически более правильно, показали, что разницы между воспитанием при помощи шлепков и без шлепков практически нет. Очевидно, что нет и достаточных доказательств, чтобы осудить родительские шлепки и достаточных доказательств, и оправдать правильное использование этого вида воздействия.

(2) Вера в то, что "порка учит бить" за последнее десятилетие приобрела популярность, но тоже не поддерживается объективными доказательствами. Следует проводить различие между битьем и шлепками. Способность ребенка различать битье и дисциплинарные шлепки во многом зависит от родительского отношения к процедуре. В медицинской литературе не существует никаких доказательств того, что мягкие шлепки по ягодицам непослушного ребенка любящим родителем учат ребенка агрессивному поведению. Таким образом, более важным вопросом представляется, как именно и в каких случаях используется порка, а не один только факт ее использования.

(3) Многие противники шлепанья детей утверждают, что порют ребенка только те, кто не может контролировать свои импульсы. Одно из исследований, опубликованное в журнале "Педиатрия", показывает, что большинство родителей, шлепающие детей, не делают это под влиянием одного только импульса. Они целенаправленно шлепают своих детей, веря в эффективность такого воздействия. Исследование показало, что нет существенной корреляции между частотой порки и гневом матерей.

(4) Реактивное, импульсивное шлепанье из-за потери контроля над гневом - безусловно, неверный путь воспитания, и не оправдывает телесное наказание. Но ликвидация всех видов телесных наказаний в семье не исправит все неблагоприятные жизненные сценарии выросших детей, и даже может привести к увеличению проблем. Многие родители, отказавшись от шлепков, склонны использовать более дисфункицональные методы воздействия на ребенка – упрашивание, подкуп, потакание поведению и т.п. Это в итоге наносит больше вреда, чем пользы. Не все родители готовы и имеют возможность вкладывать большое количество времени на решение иногда элементарных бытовых вопросов со своим чадом и идут на «быстрые способы», которые как раз и оказываются дисфункциональными.

(5) Любая дисциплинарная мера, физическая, словесная или эмоциональная, доведенная до крайности, может нанести вред ребенку. Практика родителей чрезмерно ругать ребенка и ситуация, в которой его ругает только один из родителей, наносит ребенку эмоциональный вред. Чрезмерное использование изоляции (тайм-аут) на необоснованно длительные периоды времени может унижать ребенка и разрушать эффективность этой меры. Очевидно, что чрезмерное или неизбирательное физическое наказание является вредным и оскорбительным. Тем не менее, управляемый и ситуационно обусловленный шлепок не является слишком вредной мерой.

(6) Все виды наказания первоначально вызывают разочарование и гнев ребенка. Усиление этого гнева зависит, прежде всего, от отношения родителей во время и после дисциплинарных воздействия, и способ его применения. Любая форма наказания родителей в целях возмездия, а не в целях коррекции, может вызвать гнев и возмущение у ребенка. На самом деле, шлепок может остановить нарастание гнева непослушного чада и быстрее восстановит отношения между родителем и ребенком. Использование термина «насилие» в отношении шлепков лишь углубляет терминологическую путаницу.

(7) Власть и контроль над ребенком порой необходимы для обеспечения безопасности, здоровья и правильного поведения. Классические исследования по уходу за ребенком показали, что определенная степень власти, проявляемой родителями, и жесткий контроль, имеют важное значение для его оптимального воспитания. Когда такая власть родителей проявляется в контексте любви и в интересах ребенка, то ребенок не будет воспринимать это как запугивание или унижение.

(8) Наказание шлепком - не является "насилием" по определению ("применение физического воздействия для того, чтобы ранить или совершить насильственные действия над ребенком физического характера"). Почему авторы, выступающие против порки, никогда не проводят различия между физическим насилием и мягким шлепком? Отсутствие этой разницы в их текстах позволяет предположить, что авторы используют эту ситуацию в пропагандистских целях, а не для прояснения вопросов.

Резюме

​Таким образом, очевидно, что пока нет единого мнения о том, как должен воспитываться ребенок, и что принесет ему в случае шлепанья пользу, а что - вред. По этой причине каждый родитель должен ориентироваться на то, как он видит воспитание, и что будет полезно ребенку.

Действительно, существуют сложные и легкие дети. Некоторые легко включаются в обсуждение, другим обсуждение совершенно неважно, и они к нему не прислушиваются. Противники шлепков должны обращать внимание на то, какие именно методы они используют в качестве «ненасильственного воспитания». Не являются ли они дисфункциональными? Те же, кто считает, что от шлепка по попе ничего плохого не выйдет, должны обращать внимание, не шлепают ли они ребенка на пике своих эмоций, связанных с фрустрацией.

Должны ли дети быть отшлепаны? | Debate.org

  • Нет, не должны.

    Бить взрослых запрещено. Бить животных незаконно. Так почему же, во имя Бога, не незаконно бить детей? ! Я никогда не приставал к своему сыну и никогда не буду! Это жестокое обращение с детьми! Это жестокое обращение с детьми! Это жестокое обращение с детьми! Это жестокое обращение с детьми! Это жестокое обращение с детьми!

  • «Меня отшлепали и у меня все хорошо» - не ответ.

    Скажем, мы берем случайного человека, который был поднят с поркой.Если бы этого человека не отшлепали, как бы они оказались? Мы никогда не узнаем, но что, если они окажутся даже лучше, чем сейчас? Тот факт, что кто-то думает, что он оказался в порядке, не является доказательством того, что шлепание - это то, что нужно делать. Когда родители шлепают, они учат детей бояться их, разве это родственные отношения родителей со своими детьми? Если дети боятся своих родителей, они будут от них что-то скрывать. Они не будут приходить к своим родителям за советом, когда над ними издеваются или кто-то плохо к ним прикасается.Единственный способ родителя - иметь открытые отношения, основанные на доверии. Порка не устанавливает такие отношения. Не шлепание не является признаком слабости, На самом деле это признак силы, Сила, чтобы взять на себя ответственность за свои эмоции и родитель с состраданием и терпением. Это не значит, что вы позволяете своим детям делать что-то, Вы все еще даете им границы, Но вы принуждаете их к состраданию, что для меня требует гораздо больше сил, чем шлепки.

  • Вы будете сожалеть позже.

    Мне сейчас 35, и меня очень хорошо шлепали в детстве, и это очень норма для моих родителей в том месте, где мы жили. Но теперь, когда я рассказываю об этом своим родителям, даже они не гордятся тем, что они сделали, иногда они полностью отрицают тот уровень, что никогда не шлепали меня.

    Я хочу сказать, что это бесполезно. Нет никаких гарантий, что шлепки сформируют ребенка так, как вы хотите. Все, что он может дать, - это временное облегчение сейчас и потом глубокое сожаление. Потому что ваши дети не забудут шлепки на всю жизнь.

  • Боль не делает ничего, кроме поощрения насилия.

    Очевидно, что удар по женщине, мужчине или животному осуждается. Но не бить ребенка. Это почему? Это просто показывает, насколько испорчено наше общество. Мы можем ударить ребенка, чтобы вырвать его или разозлить, когда они молоды, потому что почему? У детей тоже нет прав?

  • Вызывает насилие у детей и страх.

    Если вас много отшлепают, это будет плохо, потому что они могут начать насильствовать и причинить вред другим людям.Это также может вызвать страх в том, что дети не могут быть достаточно мужественными, чтобы нанести удар или противостоять хулигану.
    спасибо за потраченное время.

  • Это абсолютно не нужно. всего этого достаточно, не прибегая к насилию над детьми. Подумайте об эмоциональных последствиях физического вреда ребенку. Я думаю, что это морально неправильно, когда-либо причинять ребенку боль, чтобы показать им, что они были неправы. Целенаправленное причинение физической боли необходимо и жестоко.

  • Порку, как избиение вашей жены, следует отнести к прошлому

    В прошлом было сделано много вещей, которые больше не нужны. В какой-то момент избиение жены или раба было приемлемым, но избиение вашей жены закончится тюремным заключением, и рабство больше не будет разрешено.

    Хотя тот, кто считает шлепки приемлемыми, вероятно, считает, что это для их же блага. Скорее всего, это было сделано для детей, и они думают, что у них все хорошо.Они видят поколение детей, которые кажутся неконтролируемыми и указывают, что это произошло, когда шлепание было отклонено. И некоторые думают, что порка малыша отличается от порки старшего ребенка.

    Родители хотят поступать правильно со своими детьми. Большинство родителей голодали, чтобы кормить своих детей. Многие работают более чем на одной работе, чтобы увидеть, что у ребенка есть основы. Они отправляют детей в школу для обучения и следят за тем, чтобы они болтались только с хорошими детьми. Это идеал для большинства родителей.

    Мы все хотим, что лучше для нашего ребенка, но порка не лучше. Это создает чувство обиды и враждебности у ребенка. Они не могут объяснить, почему их бьют, и приравнивают к тому, что их бьют по нелюбимым. Они скорее лгут о вещах, чем рискуют быть пораженными. Любое опасное поведение, за которое их отшлепали, уйдет в подполье и может привести к ранению или смерти ребенка. Когда мы шлепаем, мы создаем психологический вред, недоверие к другим и узнаем, что насилие приемлемо.

    Рабство было когда-то приемлемым. В Библии и других священных книгах даже говорится, что рабство в порядке. Это также говорит о том, что рабы должны подчиниться своим хозяевам или рискнуть быть побежденными хозяином. Мы не делаем это сейчас, потому что это неправильно.

    Избиение твоей жены когда-то было приемлемым. Подобно рабству, священные книги одобряют такое поведение. Если кто-то шлепает, бьет или бьет свою жену, он может быть обвинен в жестоком обращении. Вам будет трудно найти кого-то, кто не согласен с этим, если только он не женоненавистник.

    В случае раба или жены мы не бьем других взрослых, чтобы заставить их подчиниться, чтобы остаться на своем месте. Дети - это люди с правами, и поэтому не должны подвергаться ударам, чтобы заставить их подчиниться и оставаться на своих местах.

    Спанкинг - это ленивое воспитание, если это ваша первая линия контроля. Даже если вы используете другие методы наказания, порка учит только худшему поведению. Если ребенок чувствует себя неуважительно, поведение не обуздано, оно просто становится тайным или превращается в ложь.

    Существуют и другие способы наказания ребенка без шлепков, которые направлены на изменение поведения и создание любовного способа обучения. Заставить ребенка признать, что он поступил неправильно, и заставить его исправлять свои действия правильными действиями - это гораздо более долгий путь, чем легкий путь. Изменение привычек поведения занимает больше времени, чем шлепки, но создает более продолжительный эффект.

  • Больше не должно быть шлепков

    Психологические и социальные последствия Я вырос в начальной школе, где учителям разрешалось шлепать учеников, это происходило с до-до 5-го класса.Мои собственные родители не победили бы меня, потому что я уже знал разницу между добром и злом с 6 лет, но потому что это была христианская школа, им было разрешено избивать меня деревянной линейкой. Я видел, как учеников отшлепали за самые легкомысленные вещи из-за того, что они пропустили школу, когда они были одобрены одним из родителей, и не запомнили обзорный вопрос. Что было еще хуже, это шлепки за решение одного плохого яблока. Единственным выходом было рассказать другому студенту (по дороге, по которой я шел). Я так боялся, когда это случится, что всегда будет одним, и скоро люди перестанут мне доверять, и я постараюсь держаться от них подальше и стану стеснительным.

  • Трудная работа для родителей

    Есть много лучших способов дисциплинировать ребенка, а не шлепать его.Это вызывает тревогу депрессии и социальные проблемы, потому что после прочтения этого факта, какой человек будет шлепать ребенка. Ни один ребенок не должен пострадать. Порка ребенка - это оскорбление, а если оно словесное или невербальное, то это неправильно. Если родители шлепают ребенка, он не преподает ребенку урок, это доказывает, что это делает их более агрессивными. Это только сделает жизнь родителей труднее.

  • Порка вредна для здоровья ребенка.

    Порка ребенка вызывает страх, а не понимание.Он только учит ребенка избегать наказания, а не того, что он сделал неправильно. Порка наносит вред долгосрочному психическому здоровью детей. Исследования показывают, что у детей, которые были отшлепаны, чаще развивается депрессия и беспокойство, а также повышается вероятность стать агрессивными и антиобщественными. Меня отшлепали, когда я был моложе, и я могу сказать, что сегодня у меня регулярно случаются приступы тревоги, и мне не нравится находиться в среде, где я должен общаться. Существуют и другие способы наказания вашего ребенка, которые не причинят вреда его физическому и психологическому здоровью.Дети не должны учиться, будучи травмированными. Недопустимо бить наших супругов; мы не попали в армию; почему это приемлемо для наших детей?

  • .
    5 вещей, которые вы, возможно, не знаете о шлепках (в том числе о том, что это нормально)

    Для многих родителей идея порки своего ребенка отвратительна. И все же примерно четверть родителей делают это, несмотря на кучу доказательств того, что это неправильный подход.

    Майк ЛеСовадж точно помнит, когда решил, что больше не собирается шлепать своих детей. Его сын и дочь, три года и пять, ссорились в другой комнате . Он кричал, чтобы они пришли и увидели его, планируя только поговорить с ним, и когда его сын вошел в комнату, его глаза были испуганы, его руки были на спине, и он стоял так далеко, как мог папа.«Я видел себя таким, каким мне показалось: злой, могущественный и пугающий человек», - говорит ЛеСовадж, канадский отец, который в настоящее время живет в Леонардтауне, штат Мэриленд. «Мне не понравилось то, что я увидел».

    До этого момента Spanking

    был частью набора родительских программ LeSauvage . В конце концов, его отшлепали, когда он был ребенком , выросшим в северном Онтарио. Он до сих пор помнит тот день, когда его мама обнаружила все деревянные ложки дома, спрятанные под его матрацем, - он спрятал их там, чтобы их нельзя было использовать для совершения удара.

    И так, начиная с того, когда его детям было около трех лет, шлепки стали случайным наказанием за поведение, такое как тяга к плите или разрывание книги. Со временем, однако, он признает, что его шлепали не как преднамеренную дисциплинарную стратегию, а скорее из-за гнева, и так часто, как несколько раз в месяц. Он начал чувствовать себя паршиво из-за этого. «Я пытался сказать себе, что это было правильно, хотя в глубине души я чувствовал, что это не то, как вы должны оставлять другого человека», - говорит он.«Вы не должны бить их, уходить и оставлять их плакать. Я бы попросил у своей жены ободрение, и мы бы сказали: «Мы поступаем правильно, верно?»

    Для поколений шлепание было «правильным». Несмотря на то, что его популярность в некоторых родительских кругах снижается и полностью звучит, по данным International Parenting Survey, она продолжает оставаться дисциплиной для до 25 процентов канадских родителей.

    Но вот проблема: множество исследований говорит о том, что порка просто не работает как дисциплинарная тактика и на самом деле подвергает детей повышенному риску агрессивного поведения, депрессии и тревоги.И, как обнаружил ЛеСоваг, порка может также вызвать у родителей чувство ужаса и повлиять на их отношения с детьми.

    Несмотря на согласие со стороны медицинских организаций, таких как Канадское педиатрическое общество и Американская академия педиатрии, что порка не в порядке (AAP опубликовал политику в 2018 году, , повторяя, что телесные наказания усиливают плохое поведение и вредны для развития ребенка), это все еще происходит. Например, рассмотрим шумиху над игроком НФЛ Адрианом Петерсоном, обвиняемым в жестоком обращении с ребенком за порку, которая вышла из-под контроля («переключая» своего четырехлетнего сына с помощью ветки дерева, чтобы бить его по голым ногам, потому что именно так он был дисциплинирован. как ребенок в Техасе).Или заголовки, когда папа Фрэнсис сказал, что было «прекрасно» услышать, что отец не ударил своего ребенка по лицу, когда он ударил его, потому что это сохранило достоинство ребенка.

    Вот что нужно иметь в виду, когда вы решаете шлепать.

    1. Шлепки повышают риск проблем сейчас и позже
    «Чем больше вы поражены, тем больше вероятность, что вы будете агрессивны», - говорит Джоан Даррант, профессор кафедры общественных медицинских наук в Университет Манитобы, который изучал эффекты порки в течение 30 лет.«Дети, которых шлепают, подвергаются большему риску запугивания других других и использования агрессии как способа решения проблем и конфликтов».

    Это не означает, что все дети, которые бьют, становятся агрессивными или что дети, которые никогда не бьют, никогда не являются агрессивными. «Но, шлепая, мы только повышаем риск негативных последствий, и мы не знаем, кто почувствует эти негативные последствия, пока вред не будет нанесен», - говорит Даррант. «Это очень рискованно. Это похоже на то, как мы ездили без ремней безопасности.”

    Во многих исследованиях рассматривалось влияние шлепания, но трудно понять результаты, потому что шлепки часто смешивались с более жестокими, явно оскорбительными формами дисциплины, такими как шлепки и удары кулаками. В 2002 году Элизабет Гершофф, профессор человеческого развития и семейных наук в Техасском университете в Остине, провела метаанализ, который тщательно проанализировал все предыдущие исследования, которые были проведены. Результат? «Мы обнаружили, что шлепки не улучшают ни одного аспекта жизни детей и, по сути, связаны с отрицательными результатами», - говорит она.«Порка связана с больше проблем с психическим здоровьем , больше проблем с поведением, больше проблем с отношениями детей с родителями и больше проблем с тем, как они делают в школе». В другом метаанализе, опубликованном в 2016 году, Гершофф и его коллега снова посмотрели на исследование шлепания - десятки исследований за 50 лет с участием 160 000 детей, исключая данные о шлепках с помощью предмета, такого как деревянная ложка, на этот раз - и нашли те же результаты.

    Недавние исследования в Канаде также подтверждают эти выводы.Исследование, проведенное в Квебеке в 2016 году среди почти 1700 детей, показало, что те, кто был отшлепан в возрасте трех лет, с большей вероятностью будут физически агрессивны (например, бьют, кусают, бьют по ногам, агрессивно реагируют, когда их дразнят или случайно ранят другим ребенком) к пяти годам и иметь проблемы с поведением (например, воровать , врать или ломать свои или чужие вещи). Исследователи из Университета Оттавы опубликовали в 2017 году результаты, которые рассматривали более 5500 детей в течение двухлетнего периода и обнаружили, что те, кого отшлепали, когда им было два и три года, были менее готовы к школе (с точки зрения словарного запаса, математика и навыки грамотности), когда им было четыре и пять лет.В этом случае физическое наказание было фактором риска, который часто работал в тандеме с другими родительскими поведениями , такими как меньшая вероятность чтения со своими детьми и меньшая вероятность объяснить, почему их поведение было проблемой.

    2. Порка не работает так, как вы хотите
    Даже если вы готовы бросить игральные кости и надеяться, что порка не повредит вашему ребенку, свидетельства показывают, что порка неэффективна, чтобы заставить детей вести себя прямо сейчас или предотвращая их плохое поведение в будущем.«Дети, которых отшлепали, вряд ли будут послушными в краткосрочной или долгосрочной перспективе, поэтому они не учатся тому, как вести себя по-другому в будущем, что является нашей долгосрочной целью как родителей», - говорит Гершофф, мама два. «Мы хотим, чтобы дети делали хороший выбор, когда нас нет, но шлепки не делают это более вероятным». И хотя большинство исследований основано на самоотчете, рассмотрим это небольшое американское исследование 2014 года, проведенное известным шлепающим экспертом Джорджем Холденом, в котором 15 мам носили цифровые аудиозаписывающие устройства шесть вечеров: когда они шлепали своих детей, 73 процента случаев дети снова плохо себя вели в 10 минут.

    Вероника Бержерон, мать из девяти детей Оттавы (да, девять!) В возрасте от трех до 21 года, является еще одним бывшим шпионом. Она сделала это со своими старшими четырьмя детьми, но в конце концов поняла, что порка заставила ее почувствовать себя , она была малышом, реагируя в отчаянии. Она все еще испытывает желание отшлепать во время хаотических моментов, но она не сдается и пытается взглянуть на картину в целом (скорее всего, по ее словам, ее детей разыгрывают , потому что им нужно бегать в парке до того, как ужин).

    «Когда мы бьем своих детей, какой бы хорошей ни была причина, мы используем любовь и доверие, которые связывают нас с нашими детьми против них», - говорит Бержерон. «Мы играем на их естественном страхе потерять свою любовь и привязанность и используем это против них».

    ,
    Порка может быть подходящей формой детской дисциплины

    НФЛ, отбегая от недавнего ареста Адриана Петерсона по обвинению в жестоком обращении с его четырехлетним сыном, вновь вызвала спор о том, является ли порка подходящей формой дисциплины. Хотя некоторые утверждают, что любая форма физической коррекции приравнивается к жестокому обращению с детьми, существует огромная пропасть между мягким шлепком, должным образом управляемым из любви, и неконтролируемым взрослым, который выражает свои эмоции путем физического насилия над ребенком.

    В «Фокусе на семью» мы считаем, что родителям доверена невероятная привилегия и ответственность за формирование поведения их детей в позитивном направлении. К сожалению, каждый из нас входит в этот мир с эгоистичными, недобрыми желаниями и вредом для других и для нас самих. Таким образом, порка может стать одним из эффективных вариантов дисциплины среди нескольких в инструментальном сундуке родителей, поскольку они стремятся отвести своих детей от негативного поведения и направить их к тому, чтобы в конечном итоге стать ответственными, здоровыми, счастливыми взрослыми.

    Однако важно, чтобы шлепки проводились в соответствии с надлежащими рекомендациями. Отчеты о наказании, назначенном Петерсоном его сыну, и о последующих травмах, которые получил его сын, указывают на то, что его поведение в этом случае было далеко за этими границами. Такого рода опыты являются причиной того, что весь этот вопрос чреват противоречиями - никогда нельзя злоупотреблять ребенком.

    При правильном понимании и применении порка является наиболее эффективным средством сдерживания нежелательного поведения для младших дошкольников (но никогда для младенцев).Это потому, что рассуждения и отмена привилегий часто просто не работают с детьми в этом возрасте. По мере взросления детей порка должна становиться еще реже, поскольку используются другие виды последствий. Порку следует полностью прекратить до подросткового возраста.

    Вообще говоря, мы советуем родителям, чтобы телесная дисциплина применялась только в случаях преднамеренного непослушания или неповиновения власти, а не в случае простой детской безответственности.И его никогда не следует применять строго, импульсивно или с потенциальной возможностью причинения физического вреда. В связи с этим мы предостерегаем родителей, которым трудно контролировать свой характер, чтобы выбрать альтернативные формы дисциплины. Никогда не бывает оправдания или повода для оскорбления ребенка.

    Для родителей, которые решили отшлепать, правильная философия и подход чрезвычайно важны. Начнем с того, что, как и во всех формах исправления, понятия наказания и дисциплины являются абсолютными противоположностями.Наказание мотивируется гневом, фокусируется на прошлом и приводит либо к податливости (из-за страха), либо к восстанию и чувству стыда, вины и / или враждебности. С другой стороны, дисциплина мотивируется любовью к ребенку, ориентирована на будущее и приводит к послушанию и чувству безопасности.

    Это потому, что термин дисциплина происходит от коренного слова «ученик», что означает «учить». У родителей есть постоянная возможность и обязанность учить наших детей тому, как любить хорошо и жить как можно более эффективно и здорово.То, что мы хотим, чтобы дети поняли, - то, что нежный укус порки связан с большей и часто длительной болью вредных выборов. Проще говоря, профилактика легче лечения.

    Ребенок должен всегда получать четкое предупреждение перед любым правонарушением, которое может заслуживать шлепка, и понимать, почему он получает это дисциплинарное взыскание. Если он или она сознательно не слушается, ребенка следует информировать о предстоящем шлепании и проводить в частную зону.Шлепание должно осуществляться с любовью, четко и последовательно. После этого следует осторожно повторить урок, чтобы ребенок понял и усвоил этот обучающий опыт.

    Многие родители сегодня видят себя в первую очередь как друга своего ребенка и отталкиваются от идеи применения дисциплины. Дети, однако, отчаянно нуждаются в любви и одобрении своих родителей, а также в их авторитетном руководстве и исправлении. Воспитание наших сыновей и дочерей является частью тяжелой работы по воспитанию детей, но в долгосрочной перспективе это принесет большие дивиденды.

    Автор библейской книги Послания к евреям пишет: «Никакая дисциплина не кажется приятной в то время, но болезненной. Позже, однако, он приносит плод мира и праведности тем, кто был им обучен »(Евреям 12:11, HCSB). Таким образом, порка, если ее использовать разумно, надлежащим образом и в сочетании с другими дисциплинарными приемами, может быть полезной частью обучения наших детей.

    Позвольте мне сказать последнее слово о национальной трагедии жестокого обращения с детьми.Я курирую «Фокус» на отделе семейного консультирования, и я и мои коллеги имеем дело с последствиями от тех, кто подвергался жестокому обращению в детстве каждый день. Боль от этих ужасных воспоминаний сохраняется у многих из этих людей на всю жизнь. Жестокое обращение с уязвимым ребенком всегда и чрезвычайно вредно и неправильно.

    Вот почему мое сердце обращается к маленькому сыну Адриана Петерсона. Петерсон извинился за свое поведение и выразил желание быть хорошим отцом для своего сына, чтобы, по его словам, «учить моего сына правильному от неправильного.«Я искренне надеюсь, что он усвоил эту серьезную ошибку, и желаю ему всего наилучшего в его стремлении стать хорошим отцом.

    Воспитание детей - тяжелая работа. Никто из нас не делает это идеально. И чтобы сделать его еще более сложным, никто из наших детей не идет с прилагаемой инструкцией по эксплуатации. Но наши дети нуждаются в том, чтобы мы делали это в меру своих возможностей, со всей мудростью, любовью, мягкостью и силой, которые мы можем собрать.Мы не ошибемся, если приложим твердую и последовательную руку с мягким и любящим сердцем.

    Доктор Джаред Пинглтон - клинический психолог и министр, а также директор Сосредоточьтесь на семейном отделе консультирования . В этой роли он руководит 13 лицензированными специалистами в области психического здоровья и двумя рукоположенными священниками, которые предлагают руководство и ресурсы для людей, сталкивающихся с различными обстоятельствами.

    Подпишитесь на Inside TIME.Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME и доставит наши самые интересные истории прямо на ваш почтовый ящик.

    Спасибо!

    В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Нажмите на ссылку, чтобы подтвердить свою подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

    Свяжитесь с нами по адресу [email protected]

    ,

    Смотрите также