Почему нельзя детей бить по попе


Почему нельзя шлепать детей: 8 весомых причин

Специалисты в один голос утверждают, что шлепать детей нельзя, поскольку рукоприкладство является не самым лучшим методом воздействия на ребенка. И все же многие взрослые уверены: проще один раз шлепнуть малыша по попе, чем много раз повторять, почему не следует что-то делать.

Сегодня мы обсудим доводы отечественных и зарубежных психологов, выступающих против физического наказания, и узнаем, почему нельзя шлепать детей.

Статистика неумолима – около 60% российских родителей время от времени применяют физическое воздействие по отношению к своим чадам. Безусловно, в большинстве случаев это не тяжелые побои, а пресловутые шлепки и подзатыльники, которыми мамы и папы щедро «одаривают» расшалившихся детей.

Почему же все-таки родители шлепают своих непослушных малышей? Потому, что это самый простой выход из ситуации.

Судите сами, нет необходимости искать причину плохого поступка, не нужно думать о детских эмоциях, подбирать другие способы воспитания. Шлепнул пару раз – и, кажется, конфликт исчерпан.

Давайте узнаем, что может произойти, если постоянно использовать физические наказания по отношению к малышу.

Почему нельзя шлепать ребенка?

Можно не соглашаться с психологами и сколь угодно долго уверять себя, что легкие шлепки и затрещины идут на благо детям, что таким нехитрым способом они быстрее поймут, что можно делать, а от чего стоит воздержаться. Однако это всего лишь самообман, и вот почему.

1. Ребенок учится через подражание

Если вы регулярно шлепаете свое чадо, подготовьтесь к тому, что однажды он ударит вас, приятеля по песочнице или домашнее животное.

В этом случае ваши слова о том, что «Нельзя драться» или «Не смей бить маму» не возымеют на него никакого действия. Малыш быстро усвоит, что большие могут обижать маленьких, а сильные – слабых.

2. Снижается самооценка

Самоощущение детей создают, прежде всего, их родители.

Маленький ребенок еще не осознает причинно-следственные связи между шлепком и своим нехорошим поступком.

Шлепнув в сердцах двухлетнего кроху за то, что он сломал машинку, вы не научите его аккуратности при обращении с вещами.

Напротив, он станет считать себя плохим и будет думать, что сломанные игрушки для вас дороже, чем он.

«Меня ударили, я плохой и не заслуживаю любви», – так думают дети. И с каждым ударом их самооценка снижается все сильнее.

3. Ребенок привыкает к шлепкам

Вероятно, после первой взбучки малыш вас послушается и прекратит шалить. Однако не обольщайтесь, это произошло не потому, что он раскаялся и осознал, что поступил неправильно. Попросту ребенок испугался и хочет вернуть ваше хорошее расположение и любовь.

Если физические наказания стали обыденностью, дети начинают воспринимать их как неизбежность и не меняют собственное поведение.

4. Порка не учит внутреннему контролю

Дети, получающие от родителей «по первое число», не учатся управлять своими поступками.

Им нужно одобрение, человек, который говорил бы, что правильно, а что, соответственно, нет.

Такие дети живут по принципу: «Не буду это делать, иначе меня ждет наказание». А ведь гораздо важнее этические нормы: «Нельзя так себя вести, потому что это плохо».

5. Бить людей – это преступление

Физическое воздействие является применением силы, то есть действием неправильным и осуждаемым любым обществом, а порой и уголовно наказуемым.

Вы же не будете бить своего коллегу, который что-то сделал не так на рабочем месте? А чем ваше чадо отличается от других людей?

6. Расписывание в собственном бессилии

Главный аргумент взрослых – ребенок попросту неуправляем и не реагирует на другие доводы. Однако в этом случае проблема не в самом чаде, а в ваших взаимоотношениях и неумении справляться с детьми.

Раздавая подзатыльники, мама или папа расписывается в слабости и роняет тем самым свой авторитет в глазах ребенка.

А значит, детские провокации будут продолжаться.

7. Недоверие к родителям

Телесные наказания разрушают доверительные отношения между членами семьи, разбивают привязанность и любовь.

Согласитесь, сложно любить того человека, который вас шлепает.

Такой способ воспитания действенен лишь потому, что дети еще маленькие и не могут противопоставить родителям собственную силу. Иногда детские обиды переносятся во взрослую жизнь, мешая уживаться выросшим детям и постаревшим мамам и папам.

8. Снижение интеллекта

Между тем, американские психологи провели исследование, показавшее, что уровень интеллекта среди детей, которых регулярно шлепают родители, существенно ниже, чем у своих «небитых» сверстников.

Да и дисциплина и послушание лучше в той группе школьников, к которым взрослые относятся более лояльно.

Как удержаться от порки?

Допустим, вы поняли, что шлепать ребенка нельзя и решили отказаться от этого бесперспективного метода. А что же взять на вооружение? Предлагаем несколько полезных советов от опытных психологов.

  1. Нужно научиться договариваться с малышом. Представьте на его месте своего приятеля. Не будете же вы шлепать ремнем взрослого человека за то, что он, к примеру, мешает вам спать? Вы предпочтете выйти из комнаты, попросить его уйти, объяснить, что устали и т.д. Пробуйте поступить точно так же с ребенком.
  2. Не копите отрицательные эмоции. Дети частенько доводят до кипения своими шалостями. Если терпеть их, не озвучивать и не сердиться, то в итоге все может закончиться шлепком. Выражайте свои эмоции: «Твое поведение меня ужасно злит». Перестав копить в себе раздражение, вы научитесь разговаривать и объясняться с детьми, а значит, пропадет и потребность в шлепках.
  3. Ищите проблему в себе. Мы уже говорили, что порка не является проблемой ребенка. Это сигнал о психологическом неблагополучии родителей. Возможно, вы находитесь в состоянии стресса, не умеете справлять с гневом. Если вы слишком часто хватаетесь за ремень, лучший выход – обратиться к специалисту.
  4. Не считайте малыша точной своей копией. Иногда можно услышать, как родитель жалуется: «Я раньше отцу слова не мог сказать поперек, а мои-то совсем меня не слушаются!» Мама росла послушной и спокойной девочкой, а у нее рождается чадо с непростым характером? Ничего ужасного, посоветуйтесь с психологом, почитайте литературу по воспитанию «сложных» деток.
  5. Извиняйтесь перед ребенком. Каждый из нас – это живой человек, а не идеальное существо. Если сдержать раздражение не получилось, обязательно попросите прощение у своего чада за шлепок или подзатыльник. Расскажите, что вы разозлились не на самого малыша, а на его недостойное поведение.

Безусловно, в одной статье не рассказать, как, если не шлепаньем, воспитать малыша, привить ему нормы поведения, остановить истерики и капризы.

Рекомендуем обратить внимание на замечательную книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?». Это произведение также не дает исчерпывающих ответов, однако заставляет задуматься о переживаниях и внутреннем мире своего чада.

Итак, на вопрос, можно ли шлепать ребенка, большинство психологов уверенно отвечают: «Нет». Физические наказания часто не приносят положительного результата, а, напротив, нарушают детско-родительские отношения.

Задумайтесь на минуту перед тем, как в очередной раз шлепнуть непоседу. Возможно, в вашем родительском арсенале есть и другие методы воспитания, которые будут более эффективны?

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

10 причин, чтобы не ударить вашего ребенка

1. МОДЕЛИ УДАРОВ УДАР

Существует классическая история о матери, которая верила, что шлепание является необходимой частью дисциплины, пока однажды она не увидела, как ее трехлетняя дочь била ее годовалый сын. При столкновении ее дочь сказала: «Я просто играю маму». Эта мама никогда не шлепала другого ребенка. Детям нравится подражать, особенно людям, которых они любят и уважают. Они чувствуют, что для них нормально делать то, что вы делаете.Родители, помните, вы воспитываете чужую мать или отца, а также жену или мужа. Те же самые дисциплинарные приемы, которые вы применяете со своими детьми, - это те, которые они чаще всего применяют при воспитании детей. Семья - это тренировочный лагерь для обучения детей тому, как справляться с конфликтами. Исследования показывают, что дети из шлепающих семей чаще используют агрессию для разрешения конфликтов, когда становятся взрослыми.

Spanking демонстрирует, что люди могут бить людей, особенно большие люди, чтобы бить маленьких людей, и более сильные люди, чтобы бить слабых.Дети узнают, что когда у вас есть проблема, вы решаете ее с хорошим ударом. Ребенок, чье поведение контролируется шлепками, вероятно, продолжит этот способ взаимодействия в других отношениях с братьями и сестрами и, в конечном счете, супругом и потомством.

Но вы говорите: «Я не шлепаю своего ребенка так часто или так сильно. Большую часть времени я показываю ему много любви и нежности. Случайные удары по дну не будут его беспокоить. Эта рационализация верна для некоторых детей, но другие дети помнят порку сообщений больше, чем заботливые.У вас может быть соотношение между объятиями 100: 1 в вашем доме, но вы рискуете, чтобы ваш ребенок запомнил и подвергся большему воздействию одного удара, чем 100 объятий, особенно если этот удар был нанесен в гневе или несправедливо, что случается слишком часто

Физическое наказание показывает, что это правильно - излить свой гнев или исправить ошибку, нанося удар другим людям. Вот почему отношение родителей во время порки оставляет такое же большое впечатление, как и сам удар. Как контролировать свои гневные импульсы (контроль за ударом) - это одна из тех вещей, которым вы пытаетесь научить своих детей.Порка саботирует это учение. Рекомендации по порке обычно дают предупреждение никогда не шлепать в гневе. Если бы это руководство было неукоснительно соблюдено, 99 процентов шлепания не произошло бы, потому что, как только родитель успокоился, он или она может придумать более подходящий метод исправления.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ «УДАРЫ»
Физические удары - не единственный способ перешагнуть черту. Все, что мы говорим о физическом наказании, относится и к эмоциональному / словесному наказанию.Тирады, издевающиеся на языке и именные, на самом деле могут нанести больше вреда ребенку психологически. Эмоциональное насилие может быть очень тонким и даже самодовольным. Угрозы принуждать ребенка к сотрудничеству могут затронуть его худший страх - оставление. («Я ухожу, если ты не будешь себя вести».) Часто подразумевается, что угроза оставления дает ребенку сообщение о том, что ты не можешь быть рядом с ней, или попахивает эмоциональным отказом (давая ей понять, что ты снимаешь свой любить, отказываться говорить с ней или говорить, что она тебе не нравится, если она продолжает вызывать недовольство тобой).Шрамы на уме могут длиться дольше, чем шрамы на теле.

2. УДАРЫ ЦВЕТЯТ РЕБЕНКА

Самооценка ребенка начинается с того, как он воспринимает, что другие - особенно его родители - воспринимают его. Даже в самых любящих домах порка дает сбивающее с толку сообщение, особенно ребенку, слишком молодому, чтобы понять причина для удара. Родители проводят много времени, развивая у своего ребенка чувство собственного достоинства, помогая ребенку чувствовать себя «хорошо». Затем ребенок разбивает стакан, вы шлепаете, и он чувствует: «Должно быть, я плохой.

Даже обнимающее чувство вины от родителя после шлепка не снимает укол. Ребенок, вероятно, почувствует удар, изнутри и снаружи, еще долго после объятий. Большинство детей, оказавшихся в такой ситуации, обнимаются, чтобы попросить пощады. «Если я обниму его, папа перестанет бить меня». Когда шлепки повторяются снова и снова, одно сообщение доставляется ребенку домой: «Ты слаб и беззащитен».

Джоан, любящая мать, искренне верила, что шлепание - это родительское право и обязанность, необходимая для того, чтобы сделать ребенка послушным.Она чувствовала, что шлепки были «для блага ребенка». После нескольких месяцев контролируемой шлепком дисциплины ее малыш стал замкнутым. Она заметит, как он играет в углу один, не интересуясь товарищами по играм и избегая зрительного контакта с ней. Он потерял свой предыдущий блеск. Внешне он был «хорошим мальчиком». Внутри Спенсер думал, что он плохой мальчик. Он не чувствовал себя хорошо, и он не действовал правильно. Порка заставляла его чувствовать себя все меньше и слабее, подавленным людьми, большими, чем он.

СВОБОДНЫЕ РУКИ
Как соблазнительно шлепать этих дерзких маленьких ручек! Многие родители делают это не задумываясь, но учитывают последствия.Мария Монтессори, одна из первых противников похлопывания по детским рукам, считала, что детские руки - это инструмент для изучения, расширения естественного любопытства ребенка. Хлопая их посылает мощное негативное сообщение. Чувствительные родители, с которыми мы беседовали, все согласны с тем, что руки должны быть запрещены для физического наказания. Исследования подтверждают эту идею. Психологи изучили группу из шестнадцати четырнадцатимесячных детей, играющих со своими матерями. Когда одна группа малышей попыталась схватить запрещенный предмет, они получили пощечину; другая группа малышей не получила физического наказания.В последующих исследованиях этих детей, проведенных через семь месяцев, было установлено, что наказанные дети менее квалифицированы в изучении окружающей среды. Лучше отделить ребенка от объекта или контролировать его исследование и оставить маленькие руки невредимыми.

3. УДАРЫ УДАЛЯЮТ РОДИТЕЛЯ

Родители, которые шлепают или контролируют или наказывают своих детей иным образом, часто чувствуют себя обесцененными, потому что в глубине души они не правы в отношении своего дисциплинарного подхода. Часто они шлепают (или кричат) в отчаянии, потому что не знают, что еще делать, но потом чувствуют себя более беспомощными, когда обнаруживают, что это не работает.Как сказала одна мать, которая отбросила шлепки из своего исправительного списка: «Я выиграла битву, но проиграла войну. Мой ребенок теперь боится меня, и я чувствую, что потерял что-то ценное ».

Порка также обесценивает роль родителя. Быть авторитетной фигурой означает, что вам доверяют и уважают, но не боятся. Прочная власть не может основываться на страхе. Родители или другие опекуны, которые постоянно используют порку, чтобы контролировать детей, оказываются в ситуации проигрыша. Ребенок не только теряет уважение к родителю, но и родители также терпят неудачу, потому что у него развивается шлепающее мышление и у него меньше альтернатив шлепанию.У родителя меньше заранее спланированных, проверенных опытом стратегий для отвлечения потенциального поведения, поэтому ребенок ведет себя хуже, что требует большего шлепания. Этого ребенка не учат развивать внутренний контроль.

Попадание обесценивает отношения родитель-ребенок. Телесное наказание устанавливает расстояние между шлепком и спанки. Это расстояние особенно тревожно в домашних ситуациях, когда отношения между родителями и детьми уже могут быть напряженными, например, дома с одним родителем или смешанные семьи.В то время как некоторые дети прощают упругость и приходят в норму, не оказывая негативного влияния на разум или тело, другим трудно любить руку, которая их бьет.

4. УДАЛЕНИЕ МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К НАРУШЕНИЮ

Наказание возрастает. Как только вы начинаете наказывать ребенка «немного», где вы остановитесь? Малыш тянется к запрещенному стакану. Вы нажимаете на руку в качестве напоминания, чтобы не трогать. Он снова достигает, ты ударил руку. Кратко убрав руку, он снова хватает ценную вазу бабушки.Вы ударили по руке сильнее. Вы начали игру, в которой никто не может победить. Тогда возникает вопрос, кто сильнее - воля вашего ребенка или ваша рука - а не проблема касания вазы. Чем вы сейчас занимаетесь? Бейте сильнее и сильнее, пока рука ребенка не станет настолько болезненной, что он не сможет продолжать «не повиноваться»? Во-первых, опасность начать телесные наказания заключается в том, что вы можете почувствовать, что должны принести оружие большего размера: ваша рука превращается в кулак, стрелка превращается в пояс, сложенная газета превращается в деревянную ложку, а теперь то, что казалось невинным перерастает в жестокое обращение с детьми.Наказание закладывает основу для жестокого обращения с детьми. Родители, которые запрограммированы на наказание, настраиваются на более суровое наказание, главным образом потому, что они не изучили альтернативы, и немедленно переключаются в режим наказания, когда их ребенок плохо себя ведет.

5. Удары не улучшают поведение

Много раз мы слышали, как родители говорили: «Чем больше мы шлепаем, тем больше он плохо себя ведет». Порка делает поведение ребенка хуже, а не лучше. Вот почему Помните основу для поощрения желаемого поведения: ребенок, который чувствует себя правильным, действует правильно.Порка подрывает этот принцип. Ребенок, которого ударили, чувствует себя неправильно внутри, и это проявляется в его поведении. Чем больше он плохо себя ведет, тем больше его шлепают и тем хуже он себя чувствует. Цикл продолжается. Мы хотим, чтобы ребенок знал, что он сделал неправильно, и испытывал угрызения совести, но все же верил, что он - человек, который имеет ценность.

Цикл неправильного поведения

Неправильное поведение Хуже шлепки Снижение самооценки, гнев

Одна из целей дисциплинарных действий - немедленно прекратить плохое поведение, и порка может это сделать.Более важно создать у ребенка убеждение в том, что он не хочет повторять неправильное поведение (то есть внутренний, а не внешний контроль). Одна из причин неэффективности шлепания в создании внутреннего контроля заключается в том, что во время и сразу после шлепка ребенок настолько озабочен предполагаемой несправедливостью физического наказания (или, возможно, степени его получения), что он «забывает» причина, по которой его отшлепали. Сидеть с ним и говорить после порки, чтобы убедиться, что он знает о том, что он сделал, можно сделать точно так же (если не лучше) без порки.Альтернативы шлепанию могут быть гораздо более провоцирующими для ребенка, но они могут отнимать у родителей больше времени и энергии. Это вызывает главную причину, по которой некоторые родители склоняются к шлепанию - это проще.

6. Удары на самом деле не библейские

Не используйте Библию в качестве оправдания шлепания. В рядах людей иудейско-христианского наследия есть путаница, которые, стремясь воспитать благочестивых детей, обращаются за помощью к Библии и верят, что Бог повелевает им отшлепать.Они серьезно относятся к «пощадить прута и испортить ребенка» и боятся, что, если они не отшлепнут, они совершат грех потери контроля над своим ребенком. В нашем опыте консультирования мы находим, что эти люди - преданные родители, которые любят Бога и любят своих детей, но они неправильно понимают концепцию жезла.

Род стихи - что они на самом деле значат. Ниже приведены библейские стихи, которые вызвали величайшее замешательство:

«Глупость заключена в сердце ребенка, но жезл дисциплины уведет его далеко от него.(Прит. 22:15)

«Тот, кто щадит жезл, ненавидит своего сына, но тот, кто любит его, старается дисциплинировать его». (Прит. 13:24)

«Не удерживайте дисциплину от ребенка; если вы накажете его жезлом, он не умрет. Накажи его жезлом и спаси его душу от смерти ». (Прит. 23: 13-14)

«Жезл исправления придает мудрость, но оставленный сам по себе ребенок позорит свою мать». (Прит. 29:15)

На первый взгляд эти стихи могут звучать с пренебрежением. Но вы могли бы рассмотреть другую интерпретацию этих учений.«Род» (шебет) означает разные вещи в разных частях Библии. Еврейский словарь дает этому слову различные значения: палка (для наказания, письма, борьбы, управления, ходьбы и т. Д.). Хотя удочку можно было использовать для удара, ее чаще использовали для управления бродячими овцами. Пастухи не использовали жезл, чтобы бить своих овец - и дети, безусловно, более ценны, чем овцы. Как пастух-автор Филипп Келлер так хорошо учит в книге «Пастух смотрит на псалом 23», жезл пастуха использовался для того, чтобы отбиваться от добычи, а посох - для того, чтобы осторожно вести овец по правильному пути.(«Твой жезл и твой посох утешают меня». - Псалом 23: 4).

Еврейские семьи, с которыми мы беседовали, которые тщательно следуют рекомендациям по питанию и образу жизни в Писании, не практикуют «коррекцию удочек» со своими детьми, потому что они не следуют этой интерпретации текста.

Книга Притчей - одна из поэзии. Логично, что автор использовал известный инструмент для формирования авторитетного образа. Мы верим, что это то, что Бог говорит о стержне в Библии - родители берут на себя ответственность за ваших детей.Когда вы перечитываете «стержневые стихи», используйте слово «родительский авторитет», когда вы подходите к слову «жезл», вместо того, чтобы избивать или шлепать. Это звучит правдоподобно в каждом случае.

Хотя христиане и иудеи верят, что Ветхий Завет является вдохновенным словом Божьим, он также является историческим текстом, который интерпретировался многими способами на протяжении веков, иногда неправильно, чтобы поддержать верования времени. Эти «стержневые» стихи были обременены толкованиями о телесных наказаниях, которые поддерживают человеческие идеи.Другие части Библии, особенно Новый Завет, предполагают, что уважение, авторитет и нежность должны быть преобладающим отношением к детям среди верующих.

В Новом Завете Христос изменил традиционную систему правосудия «око за око» с помощью Своего подхода «подставь другую щеку». Христос проповедовал кротость, любовь и понимание, и, казалось, был против любого грубого использования жезла, как было сказано Павлом в 1 Кор. 4:21: «Должен ли я прийти к вам с кнутом (жезлом) или с любовью и с нежным духом?» Павел продолжал учить отцов о том, как важно не провоцировать гнев у своих детей (что обычно делают шлепки): «Отцы, не раздражайте своих детей» (Эф.6: 4) и «Отцы, не озлобляйте детей ваших, иначе они будут обескуражены» (Кол. 3:21).

По нашему мнению, нигде в Библии не говорится, что вы должны отшлепать своего ребенка, чтобы стать благочестивым родителем.

ЗАБРАТЬ ШТУК! Есть родители, которые не должны шлепать, и дети, которых не следует шлепать. Существуют ли факторы в вашей истории, вашем характере или ваших отношениях с ребенком, которые подвергают вас риску жестокого обращения с ребенком? Есть ли у вашего ребенка признаки, которые делают шлепание неразумным?

  • Вас оскорбляли в детстве?
  • Ты легко теряешь контроль над собой?
  • Вы шлепаете больше, с меньшими результатами?
  • Ты поркаешь сильнее?
  • Разве порка не работает?
  • У вас есть ребенок с высокими потребностями? Волевой ребенок?
  • Ваш ребенок сверхчувствителен?
  • Ваши отношения с ребенком уже отдаленные?
  • Существуют ли ситуации, которые вас бесят, например, финансовые или семейные трудности или недавняя потеря работы? Существуют ли факторы, снижающие вашу уверенность в себе?

Если на любой из этих вопросов вы ответите «да», вам будет разумно выработать в своем доме беспроблемное мышление и сделать все возможное, чтобы придумать некорпоративные альтернативы.Если вы обнаружите, что не можете сделать это самостоятельно, поговорите с кем-нибудь, кто может вам помочь.

7. УДАР ПРОДОЛЖАЕТСЯ ЗЛО - У ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

Дети часто воспринимают наказание как несправедливое. Они чаще восстают против телесных наказаний, чем против других дисциплинарных приемов. Дети не думают рационально, как взрослые, но у них есть врожденное чувство справедливости, хотя их стандарты не такие, как у взрослых. Это может препятствовать тому, чтобы наказание работало, как вы надеялись, и может способствовать злому ребенку.Часто чувство несправедливости перерастает в чувство унижения. Когда наказание унижает детей, они либо восстают, либо уходят. Хотя может показаться, что порка заставляет ребенка бояться повторять неправильное поведение, более вероятно, что ребенок будет бояться шлепания.

По нашему опыту и опыту многих из тех, кто тщательно исследовал телесные наказания, дети, чье поведение контролируется шлепками в младенчестве и детстве, могут казаться внешне послушными, но внутри они кипят от гнева.Они чувствуют, что их личность была нарушена, и они отрываются от мира, который, по их мнению, был несправедливым по отношению к ним. Им трудно доверять, становясь нечувствительным к миру, который был нечувствителен к ним.

Родители, которые проверяют свои чувства после шлепания, часто понимают, что все, чего они достигли, - это избавить себя от гнева. Это импульсивное освобождение от гнева часто вызывает зависимость, увековечивая цикл неэффективной дисциплины. Мы обнаружили, что лучший способ не допустить, чтобы мы действовали под воздействием импульса шлепания, - это привить нам два убеждения: 1.Это мы не будем шлепать наших детей. 2. Что мы будем дисциплинировать их. Поскольку мы решили, что шлепание не вариант, мы должны искать лучшие альтернативы.

8. Удары приносят плохие воспоминания

Воспоминания ребенка о том, что их могут отшлепать, могут испортить радостные сцены взросления. Люди чаще вспоминают травмирующие события, чем приятные. Я вырос в очень заботливом доме, но меня иногда и «заслуженно» шлепали. Я очень хорошо помню сцены из ивовой ветви.После моего проступка мой дедушка отправил меня в свою комнату и сказал, что я собираюсь получить шлепки. Я помню, как смотрел в окно, видел, как он шел по лужайке и взял ветку ивы с дерева, вернулся в мою комнату и шлепнул меня по задней части моих бедер веткой. Ветвь ивы, казалось, была эффективным средством порки, потому что она ужалила и произвела на меня впечатление - физически и морально. Хотя я помню, как рос в любящем доме, я не помню конкретных счастливых сцен с почти такой же детальностью, как помню порка сцен.Я всегда думал, что одна из наших целей как родителей - наполнить банк памяти наших детей сотнями, может быть, тысячами приятных сцен. Удивительно, как неприятные воспоминания о шлепках могут блокировать эти положительные воспоминания.

НЕПРАВИЛЬНОЕ ПОРАЖЕНИЕ ПЛОХО ДЛИТЕЛЬНО ЭФФЕКТИВНО
Исследования показали, что шлепки могут оставлять шрамы глубже и долговечнее, чем мимолетное покраснение дна. Вот краткое изложение исследования долгосрочных последствий телесных наказаний:

  • В проспективном исследовании, охватывающем девятнадцать лет, исследователи обнаружили, что дети, которые выросли в домах с большим количеством телесных наказаний, оказались более антисоциальными и эгоцентричный, и что физическое насилие стало принятой нормой для этих детей, когда они стали подростками и взрослыми.
  • Студенты колледжа показали больше психологических нарушений, если они росли в доме с меньшим количеством похвалы, большим количеством ругательств, большим телесным наказанием и большим количеством словесных оскорблений.
  • Опрос 679 студентов колледжа показал, что те, кто вспоминают, что их шлепали в детстве, принимали шлепание как способ дисциплины и намеревались отшлепать своих собственных детей. Студенты, которых не отшлепали в детстве, значительно меньше воспринимали эту практику, чем те, кого отшлепали. Отшлёпанные ученики также сообщили, что помнят, что их родители злились во время шлепания; они помнили и порку и отношение, с которым это управлялось.
  • Похоже, что порка имеет самые негативные долгосрочные последствия, когда она заменяет позитивное общение с ребенком. Порка имела менее разрушительные долговременные последствия, если давалась в любящем доме и заботливой среде.
  • Исследование влияния физического наказания на позднее агрессивное поведение детей показало, что чем чаще ребенок подвергается физическому наказанию, тем более вероятно, что он будет вести себя агрессивно по отношению к другим членам семьи и сверстникам. Порка вызывала меньшую агрессию, если это происходило в общей питательной среде, и ребенку всегда давали рациональное объяснение причин порчи.
  • Исследование, чтобы определить, имел ли шлепок рукой какие-либо долгосрочные эффекты, показало, что у детей младшего возраста, которые были наказаны легким шлепком по руке, через семь месяцев наблюдалось замедленное исследовательское развитие.
  • Взрослые, получившие большое физическое наказание в подростковом возрасте, чаще избивали супругов в четыре раза, чем те, чьи родители их не били.
  • Мужья, выросшие в домах с жестоким насилием, в шесть раз чаще избивают своих жен, чем мужчины, воспитанные в домах, где нет насилия.
  • Более 1 из 4 родителей, которые выросли в доме с насилием, были достаточно жестокими, чтобы рисковать серьезно ранить своего ребенка.
  • Исследования тюремного населения показывают, что большинство жестоких преступников выросли в жестокой домашней обстановке.
  • История жизни пресловутых, жестоких преступников, убийц, грабителей, насильников и т. Д., Вероятно, покажет историю чрезмерной физической дисциплины в детстве.

Доказательства против шлепания неопровержимы. Сотни исследований все приходят к одним и тем же выводам:

1.Чем больше физических наказаний получает ребенок, тем агрессивнее он станет.
2. Чем больше детей шлепают, тем больше вероятность, что они будут оскорблять своих детей.
3. Порка семян растений для последующего насильственного поведения. 4. Порка не работает.

10. Шлепание не работает

Многие исследования показывают бесполезность шлепания как дисциплинарной техники, но ни одно не показывает его полезность. За последние тридцать лет в педиатрической практике мы наблюдали тысячи семей, которые пытались шлепать и обнаружили, что это не работает.Наше общее впечатление, что родители шлепают меньше, поскольку их опыт увеличивается. Порка не работает для ребенка, родителей или общества. Порка не способствует хорошему поведению, она создает дистанцию ​​между родителем и ребенком и способствует насильственному обществу. Родители, которые полагаются на наказание в качестве основного вида дисциплины, не растут в своих знаниях о своем ребенке. Это мешает им создавать лучшие альтернативы, которые помогут им узнать своего ребенка и построить лучшие отношения.В процессе воспитания наших восьми детей мы также пришли к выводу, что порка не работает. Мы все меньше и меньше шлепали по мере того, как увеличивался наш опыт и количество детей. В нашем доме мы запрограммировали себя на шлепки и стремимся создать в наших детях отношение и атмосферу в нашем доме, которые лишают шлепания ненужного. Так как шлепание не вариант, мы были вынуждены придумать лучшие альтернативы. Это не только сделало нас лучшими родителями, но, в конечном счете, мы считаем, что оно создало более чувствительных и хорошо воспитанных детей.

Доктор Билл Сирс.
Папа Римский говорит родителям не разрешать детям пользоваться компьютерами в своих спальнях

Папа Римский говорит родителям не разрешать детям использовать компьютеры в своих спальнях из-за «грязного контента» в Интернете

  • Папа Римский Франциск сказал журналистам, что привязанность к компьютерам «вредна для души»
  • Папа Римский хвалил родителей, которые только позволяет использовать компьютер в общественных помещениях
  • Condemned «содержание загрязнен, порнографии, полу-порнографии» в Интернете
  • Папа имеет 19million Twitter последователей, но сказал, что он не использует веб

Ханна Робертс для MailOnline

Опубликовано: | Обновлено:

Родители не должны позволять детям пользоваться компьютерами в своих спальнях, сказал папа, предупреждая об опасности «грязи» в Интернете.

Папа Римский Фрэнсис, у которого 19 миллионов подписчиков в Твиттере, также сказал, что считает компьютеры «вредными для души», когда начал читать лекцию об опасностях эпохи Интернета.

Но он похвалил тех родителей, которые были обеспокоены их воздействия на детей порнографических материалов в Интернете, и только разрешенные к использованию компьютеров в местах общего пользования.

Свиток вниз для видео

Советов: Папа сказал журналистам родители должны позволить только детям использовать компьютеры в общественных местах

Выступая перед журналистами на борту папского самолета, Папа сказали: «Существует грязное содержание, порнография, пол -pornography.

«Есть родители, которые очень обеспокоены и не позволяют своим детям иметь компьютеры в своей спальне, но в обычном месте».

Это было хорошо, сказал он.

Фрэнсис продолжал критиковать тех, кто «слишком привязан к своему компьютеру», что, по его словам, «вредно для души» и представляет собой «психологическую болезнь».

«Это делает вас рабом вашего компьютера», добавил он.

Он сказал, что многие родители, пытающиеся устроить семейную трапезу, чувствовали, что дети «в другом мире» на своих смартфонах.

Почему мой ребенок рвется без лихорадки? Тошнота и рвота, 11 лет и младше Перейти к основному содержанию

близко

  • Коронавирус Новости
  • Проверьте свои симптомы
  • Найти доктора
  • Найти стоматолога
  • Найти самые низкие цены на лекарства
  • Здоровье
    A-Z

    близко

    Здоровье А-Я Общие условия
    • ADD / ADHD
    • аллергии
    • Артрит
    • рак
    • Коронавирус (COVID-19)
    • депрессия
    • Сахарный диабет
    • Здоровье глаз
    • Сердечное заболевание
    • Заболевание легких
    • ортопедия
    • Управление болью
    • Сексуальные условия
    • Проблемы с кожей
    • Расстройства сна
    • Посмотреть все
    Ресурсы
    • Проверка симптомов
    • Блоги WebMD
    • Подкасты
    • Доски объявлений
    • Вопросы и Ответы
    • Руководство по страхованию
    • Найти доктора
    • Детские условия A-Z
    • Операции и процедуры A-Z
      Избранные темы
    • woman experiencing chest discomfort Проверка симптомов COVID-19: проверьте ваши симптомы сейчас
    • photo of migraine Слайд-шоу Получить помощь для облегчения мигрени
  • Лекарства и
    Добавки

    близко

    Наркотики и добавки Найти и обзор
    • наркотики
    • Дополнения
    инструменты
.

Смотрите также