Ребенок папу любит больше чем маму


Ребенок больше любит папу или маму: как вести себя родителям

Очень часто ребенок больше любит не папу, а маму, и предпочитает проводить время с ней.  Соответственно, отец переживает по этому поводу. А иногда возникает обратная ситуация: ребенок больше любит папу. Сайт «Красивая и Успешная» расскажет, как сделать так, чтобы любовь малыша была одинаковой к обоим родителям.

Любое  изменение в поведении ребенка имеет свое логическое объяснение. Сначала мы рассмотрим ситуацию, когда ребенок больше любит маму, чем папу. Это вполне типично.

Малыш больше времени проводит с матерью. Ему с ней спокойно, комфортно, он чувствует себя защищенным. А так как папа большую часть времени на работе, ребенок мало времени проводит с ним.

Для того, чтобы отец заслужил любовь своего чада, нужно кое-что изменить в поведении папы.

Ребенок больше любит маму, чем папу

Если ребенок растет «маменькиным сынком», а к отцу его совсем не тянет, то проблема заключается как раз в поведении папы. Следует кое-что изменить в вашем поведении по отношению к ребенку, и вы заметите, как малыш потянется к вам.

Посвящайте свободное время ребенку, а не компьютеру

Часто отец, вернувшись с работы, сразу же усаживается за компьютер, сославшись на усталость. Ребенок его совершенно не видит и не чувствует, что родитель желает общения с ним.

У маленького члена семьи возникает ощущение неизвестности. Он не знает, как папа отреагирует на его шутку, не знает, согласится ли папа поиграть с ним.

И из чувства собственного самосохранения (а оно очень развито у детей в возрасте от 3 лет) ребенок сам не идет на контакт, а тянется к матери. В таких обстоятельствах ситуация, когда ребенок больше любит папу, чем маму, возникнуть не может.

Старайтесь хотя бы не все свободное время, но большую его часть посвящать своему маленькому сыночку или дочке. В глубине души ребенок очень хочет вашего внимания.

Конечно, не в первый же день малыш изменит свое отношение к отцу, но каждодневное времяпрепровождение с ребенком вскоре даст свои результаты. Ребенок перестанет терять мать, а спокойно будет играть с папой. И ваши семейные отношения с чадом станут близкими и доверительными.

Советуйтесь с сыном или дочкой, спрашивайте их мнение

Ребенка, который больше любит маму, чем папу, может заинтересовать личное участие в принятии какого-либо отцовского решения. Папе будет уместно схитрить и сделать так, чтобы малыш сам изъявил желание проводить время с ним.

Сделать это просто: скажите ребенку, что у вас очень ответственное задание, и вы не знаете как поступить в конкретной ситуации.

Дети – маленькие фантазеры.

Они очень любят, когда родители не только слушают их вымыслы, но и выполняют на деле. Почаще советуйтесь с детьми, и они будут чувствовать себя незаменимыми. Именно с вами детки захотят проводить время, так как будут чувствовать свою «необходимость».

Выделяйте один из выходных дней для совместного времяпрепровождения с детьми

Только в выходные и праздничные дни мы можем забыть о рабочих буднях. Именно в такие дни нужно как можно больше времени проводить в кругу семьи на природе, на даче, в зоологическом саду, в кафе, на аттракционах.

Мест для совместного отдыха можно придумать целое множество (и сайт sympaty.net об этом писал). Только игры, отдых и совместное увлечение могут переменить отношение ребенка к отцу.

Чаще выражайте любовь  к матери ребенка

Ребенок больше любит маму, а не папу, возможно, потому, что отец уделяет мало внимания своей жене (матери малыша). Для ребенка мама всегда остается самым любимым и дорогим человеком на свете. И если папа игнорирует ее просьбы и знаки внимания, то малыш видит в отце обидчика.

Когда случаются ссоры в семье, ребенок встает на сторону одного из родителей.

Равномерное распределение детского чувства любви между родителями возможно только в том случае, если малыш видит любовь папы к маме и наоборот.

Таким образом, если папа не будет «отдыхать» от семьи, будет заинтересован в общении, а самое главное, будет стараться заслужить любовь ребенка, то ребенок полюбит отца и будет стремиться больше времени провести с ним.

Счастливая, крепкая семья – залог здорового развития малыша!

Ребенок больше любит папу: правила поведения для мамы

Удивительно, но бывают и такие семьи, где ребенок предпочитает общество папы общению с мамой. Такая ситуация считается не совсем нормальной.

И для того, чтобы исправить ее, мамам нужно прислушаться к советам сайта sympaty.net.

Итак, как же вести себя маме, если ребенок больше любит папу?

Будьте добрее к ребенку, не кричите на него

Возможно, ребенок больше любит папу и тянется к отцу, потому что у мамы еще недостаточно терпения, чтобы спокойно воспринимать все его шалости. Ребенок в любом случае, как бы хорошо он ни был воспитан, будет делать разные глупости и вредничать.

Здесь может быть только один совет – наберитесь терпения.

Такой проблемный возраст заканчивается, когда малышу исполнится 5-6 лет.

Ежедневно занимайтесь совместным творчеством

Вернуть былую любовь к маме поможет совместное творчество. За общим «рукоделием» ребенок заинтересован и забывает все обиды.

Воспользовавшись таким моментом, чаще хвалите малыша, поощряйте его старание.

Маленькие дети любят, когда их хвалят. С помощью такого занятия узы между матерью и ребенком становятся гораздо крепче.

Не игнорируйте просьбы малыша

Ребенок больше любит папу, чем маму, когда не может добиться ответной реакции от матери. Дети в возрасте от полутора до трех лет очень привязаны к маме и не желают играть без нее. Они различными способами отвлекают ее от домашних дел, чтобы мама с ними поиграла.

Но неоднократное игнорирование таких просьб приводит к обиде на самого родного человека и ребенок от безысходности идет к отцу.

Если мать занята, а ребенок тащит ее играть в свои игры, то следует объединить эти два занятия.

Например, вы готовите ужин. Дайте ребенку задание на кухне. Принеси то, выброси это. Таким образом, ребенок будет и делом занят, и будет счастлив помочь вам.

Каждые выходные проводите время полной семьей (мама, папа, малыш)

Если ребенок больше любит папу, нужно чаще проводить время всем вместе,  полноценной семьей. Так ребенок учится любить папу и маму одинаково. Он видит отношение родителей к нему, отношение мамы и папы друг к другу. Такая своего рода идиллия помогает малышу чувствовать себя любимым, нужным обоим родителям.

Только постоянное времяпрепровождение полной семьей сможет научить ребенка ценить семейные узы и подаст ему пример для его будущей семьи.

Таким образом, чтобы ребенок любил как маму, так и папу, обоим родителям нужно слушать его, помогать ему в сложных жизненных ситуациях и всегда быть рядом.

Любовь родителей рождает ответную реакцию малыша. Не игнорируйте свое чадо, ведь когда-нибудь и у него будет семья и все то, что вы заложили в него в детстве, непременно отразится на его отношении к собственным детям!

——
Автор – Ирина Юферева, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Если кажется, что папа веселее, чем мама, это потому, что это

Для начала есть более гибкие и реалистичные модели того, что значит быть «хорошим папой» по сравнению с «хорошей мамой».

Несмотря на слухи об обратном, воспитание детей - это не что иное, как опыт с одним размером . Некоторым родителям нравится воспитывать детей больше, чем другим, или они получают от них большее значение или то и другое.

Вот что вам нужно знать: папы больше любят родителей.

Следующее будет немного раздражающим чтением, особенно если вы не папа. Но я надеюсь, что вы все равно пройдете через это. Здесь есть кое-что важное о упрямых гендерных нормах , которые усложняют жизнь и мамам, и папам, что, я должен добавить, означает, что любой человек любого пола, который случайно вступает в одну из этих расфасованных ролей.

Если у вас всегда было подозрение, что быть отцом, как правило, веселее, чем быть мамой, то получается, что наука на вашей стороне.Есть веские доказательства того, что матери сообщают «меньше счастья, больше стресса и большей усталости» в течение времени, которое они проводят с детьми, чем отцы, как об этом сообщила Келли Мусик из Корнелльского университета в исследовании 2016 года, опубликованном в Американской социологической комиссии. Обзор. Затем она определила несколько ключевых факторов, которые помогают объяснить, почему это так.

Для начала, описание работы для «отца» намного более управляемо, чем описание работы для «матери». Есть более гибкие и более реалистичные модели того, что значит быть «хорошим папой» по сравнению с «хорошей мамой».Как объясняют Мусик и ее соавторы, «появилось несколько моделей хорошего отцовства, в которых в разной степени подчеркивается вклад отцов как кормильцев и опекунов». Существование множества приемлемых моделей может сделать отцов менее восприимчивыми к ролевым нагрузкам и трудностям, которые могут удовлетворить социальные ожидания, и оставить больше возможностей для удовольствия . С одной приемлемой моделью хорошей матери - преданной, всегда доступной, глубоко вовлеченной - матери могут более последовательно получать значение от воспитания детей, чем отцы, но они также могут испытывать больший стресс.Как отметила Хелен Хейворд в недавнем эссе для Aeon: «Она заботится о повседневных потребностях - о цирке детства - то есть для многих матерей, как фантастически требовательных, так и странно полезных».

Тогда есть тот факт, что матери, как правило, проводят больше времени со своими детьми, заботясь о практической, тяжелой работе по воспитанию детей, освобождая пап, чтобы наслаждаться большим количеством забавных вещей. Мусик и ее соавторы отмечают: «Женщины выполняют больше повседневных, гибких основных задач по уходу и управлению, связанных с уходом за детьми, и они проводят меньшую долю общего времени с детьми в игре.«Каждый раз, когда я читаю это, я не могу не думать о классической лирической песне Нэнси Уайт - о том, что мамочки« для обслуживания », а папы« для развлечения ».

Современный брак - до рутинной работы

Чувствуете разочарование в связи с состоянием мира, когда дело доходит до гендерного равенства родителей? Я ненавижу рассказывать тебе об этом, но впереди еще больше плохих новостей. Есть по крайней мере несколько других заслуживающих внимания факторов. Как тот факт, что у матерей меньше свободного времени, чем у отцов - в среднем примерно на полчаса меньше в день.Что еще хуже, они получают меньше от этого свободного времени. Да, это двойной удар. Женщины получают меньше, и это менее восстановительно. Мало того, что женщины менее склонны извлекать выгоду из уменьшенного чувства временного стресса - этого вездесущего чувства спешки - но они также более склонны проводить свой досуг в компании детей или выполнять связанные с семьей задачи, «загрязняя их». (Эй, это термин исследователей, а не мой) их предполагаемое свободное время . Вы знаете, как это происходит: вы наслаждаетесь редким обедом с другом, когда один из ваших детей отправляет вам сообщение в панике, чтобы сказать, что ей нужно, чтобы вы взяли то-то и то-то для ее научного выставочного проекта, и ей нужно это прямо сейчас.

Но подождите, это становится хуже! Матери также имеют тенденцию терпеть неудачу на фронте сна. В то время как матери и отцы, как правило, наблюдают сравнимое количество общего количества часов сна, у мам меньше шансов получить качественный непрерывный сон по сравнению с отцами. Это может быть побочный продукт гормонов : дородовой, послеродовой, перименопаузальный - выбирайте сами! Это может быть потому, что они чаще просыпаются ночью от ребенка, нуждающегося в уходе. Или может случиться так, что они с большей вероятностью проснутся среди ночи и им будет трудно снова заснуть, возможно, потому что их мозг усердно работает над планированием работы и организацией семейных мероприятий на следующий день - например, , помня тот бланк разрешения на поездку в полевых условиях, который нужно отследить (в рюкзаке или под кроватью?), подписанный и возвращенный на следующий день.Есть ли какая-нибудь мать на планете, которая не испытала такого рода прозрения посреди ночи с сопровождающими его волнами паники «где же, черт возьми, что?»?

Все мамы чувствуют это давление, чтобы удержать все вместе и держать все на ходу. Это не только те матери, которые покупают концепцию «согласованного совершенствования», термин, который социолог Аннет Ларо использовал для описания интенсивного стиля материнства , в котором некоторые матери со средним и высоким уровнем дохода рассматривают своих детей как проекты, которые должны быть усовершенствовал.Как заметили три социолога из Университета Северного Колорадо Энджи Хендерсон, Сандра Хармон и Хармони Ньюман, в статье для журнала « Sex Roles », вышедшей в 2016 году, высокие стандарты в значительной степени являются фоном современного материнства. Как объяснял Хендерсон в соответствующем сообщении в блоге, «женщины не делают какого-то единственного выбора, который создает давление, чтобы быть совершенным; вместо этого это все вокруг нас. Это часть современного телосложения матери ». А это, в свою очередь, помогает объяснить, почему материнство становится все более трудоемким в последние десятилетия.Согласно статистике, приведенной Сунией С. Лутар и Люсией Сисиолла в статье за ​​2015 г. «Психология развития», в период с 1993 по 2008 гг. Матери с высшим образованием перешли от 12 часов к 20,5 часам в неделю на задач, связанных с воспитанием детей, , при этом меньше образованные матери перестали тратить 10,5 часа в неделю на 16 часов в неделю. Чтобы быть справедливым, папы также начали вкладывать больше времени и энергии в воспитание детей за тот же период времени, более чем удваивая свои родительские инвестиции с 4 лет.2 часа в неделю до 9,7 часов в неделю.

Есть еще больше хороших новостей по всем аспектам материнского и отцовского благополучия. Прежде всего, по словам Мусик и ее соавторов, общие различия относительно невелики - это разрыв, а не пропасть. Во-вторых, эти различия «могут быть объяснены различиями в действиях, которыми матери и отцы занимаются с детьми, присутствием других взрослых и качеством их сна и отдыха», - поскольку у нас действительно есть некоторая надежда на то, что мы сможем изменение.

Эта статья была взята из Happy Parents Happy Kids Автор Ann Douglas © 2019. Опубликовано HarperCollins Publishers Ltd. Все права защищены.

Подробнее:
Наука о том, как отцовство меняет мужчин
Как я решил стать домашним отцом

,
Признание матери: «Ненавидь меня, если хочешь, но я люблю своего мужа БОЛЬШЕ, чем моих детей»

Признание матери: «Ненавидь меня, если хочешь, но я люблю своего мужа БОЛЬШЕ, чем моих детей»

By Ayelet Waldman
Обновлено:

Неужели так ужасно неправильно любить своего мужа больше, чем своих детей? Совсем нет, говорит писатель АЙЕЛЕТ УОЛДМАН, которому не стыдно признаться в том, что осмелились бы немногие другие женщины. Здесь 44-летняя Айелет, которая замужем за 46-летним романистом Майклом Чабоном, с которым у нее четверо детей в возрасте от шести до 14 лет, объясняет, почему…

Аелет Вальдман с Майклом и их старшей дочерью

Каждый хочет, чтобы его успокоили После того, как мы вступили в Mummy Club, больше ни у кого больше не было бурной сексуальной жизни.Именно в этот момент я хожу очень тихо. С чувством вины я понимаю, что это разговор, к которому я определенно не могу присоединиться.

Если бы я признал шокирующую правду, меня бы линчевали. Видите ли, я не просто желаю мужу столько же, сколько день, который мы встретили 16 лет назад. Я люблю его больше, чем своих детей.

Раньше я волновалась, что со мной не так. Почему я, кажется, единственная мать, которая не передала своим детям всю ту страстную страсть, которую я испытывал к мужу? Почему мои драгоценные дети не являются центром моей вселенной, как кажется, для любой другой матери?

Когда родилась моя первая дочь, мой муж держал ее в руках и ликовал: «Она такая красивая.«И она была. Друзья пришли, чтобы охладить ее. Я помню одно изумление: «Разве вы не полностью влюблены?» И конечно я был. Только не с моим ребенком.

Я люблю ее. Но я не влюблен в нее. Я также не влюблен в ее двух братьев или сестру. Не пойми меня неправильно. Я с удовольствием провожу время с ними. На самом деле, я уволилась с работы в качестве адвоката, когда моему старшему ребенку было 17 месяцев, потому что я так по ней скучала.

Мне хотелось купать ее, расчесывать кудри, читать ее рассказы и водить ее в парк.Больше всего я просто хотел впитать этот прекрасный детский запах и прижаться к ее мягкой коже, прежде чем все это исчезло. Короче говоря, я хотел то, что хочет каждая мама.

С тех пор я работаю из дома писателем. Я смеюсь над ужасными шутками моих детей, впитываю их трагические слезы, упаковываю их ланч-боксы и контролирую их домашнюю работу.

Но, хотя я дорожу временем, проведенным со своими детьми, я не влюблен ни в одного из них. Я влюблен в моего мужа. Это его лицо, а не их, заставляет меня болеть с безумной преданностью.Проще говоря, я люблю своего мужа больше, чем своих детей.

'Хотя я дорожу временем, проведенным со своими детьми, я не влюблен в них. Я влюблен в своего мужа '
___________________

Я знаю это точно, потому что, как и большинство матерей, я иногда пытаю себя, играя в игру «Что, если». Что если кто-то похитит одного из моих детей? Что, если одного из них убьют по дороге домой из школы? Как бы я себя чувствовал? Как бы я справился?

Я представляю, что страдаю от печали, поглощенной агонией потери.И все же в этих страшных мечтах всегда остается проблеск света.

Всегда есть будущее после смерти ребенка.

Я знаю, что если бы я потерял одного из моих детей, даже если бы я потерял всех их, у меня все равно был бы мой муж.

Но мое воображение просто подводит меня, когда я пытаюсь представить будущее без мужа. Конечно, мне пришлось бы жить. У меня четверо детей, работа, ипотека для оплаты. Я бы выжил. Но, честно говоря, я не могу представить никакой радости без мужа.

Если другие матери так считают, они этого не признают - конечно, не открыто. Они говорят, что были бы совершенно опустошены, если бы оказались вдовами. Но любой из них жертвовал бы всем, включая своих мужей, ради своих детей.

Аелет Уолдман (справа) и ее семья: страсть пары может выдержать требования родительских обязанностей, говорит она

Так что, это вина моего мужа, что я так сильно его люблю? Возможно, он просто вызывает более полное обожание, чем другие мужья.Он готовит, чистит и заботится о детях, по крайней мере, так же, как и я. Он красивый, блестящий и чрезвычайно успешный писатель. Но он может быть рассеянным, антисоциальным и высокомерным. Он также ужасный танцор.

Нет, в общем, как бы я его ни любил, я знаю, что он не намного лучше, чем другие мужья. Так что это должно быть до меня.

Я тот, кто нарушает это табу. Я тот, кто осмелился сказать немыслимое. И все же - хотя я полностью осознаю, что люди будут называть меня плохой матерью - я не могу чувствовать себя виноватым.

Видите ли, я знаю, что мой муж чувствует то же самое. Так как это может быть так неправильно?

Мой муж замечательный, практичный отец. Наши дети - центр его мира. И все же он с радостью признает, что любит меня больше, чем наших детей. И у него нет ни малейшего приступа вины или беспокойства по этому поводу. Лучшая любовь ко мне не заставляет его чувствовать себя плохим отцом. Он не видит в этом предательства.

Это может быть ударом по всему, что общество ожидает от женщин.Но я искренне верю, что не должен чувствовать себя виноватым. Что бы ни говорили другие люди - и только небеса знают, я понимаю, что у меня спорная позиция - я убежден, что любовь к своему мужу лучше всего не делает меня плохой матерью.

«Я тот, кто нарушает это табу. И все же - хотя я полностью осознаю, что люди будут называть меня плохой матерью - я не могу чувствовать себя виноватым »
________________

Мои дети вежливы, уверены и радостны. Я смотрю на них, и мое сердце болит от гордости и счастья.Я с нетерпением жду того дня, когда выдающийся социолог публикует окончательное исследование о браке, где родители открыто признают, что любят друг друга отчаянно, горячо и даже больше, чем любят своих детей.

Было бы замечательно, если бы можно было окончательно установить, что дети этих браков более успешны и живут счастливее и здоровее, чем дети, чьи матери сосредотачивают на них свои желания и увлечения.

Конечно, для детей позитивно расти без давления того, чтобы быть фокусом родительского обожания, и вместо этого иметь любовь своих родителей друг к другу как хороший пример любовных отношений.

Желаемое за действительное, возможно. Но даже если, не дай Бог, мои дети сойдут с рельсов и повернутся, чтобы пить или принимать наркотики ... даже если у них нет захватывающей жизни или успешной карьеры, которую я хочу для них, тогда я знаю, что все равно не пожалею ни о чем ,

Итак, если придет день, когда мои дети будут ругать меня за то, что я их недостаточно любил, у меня есть готовый ответ.

Осторожно, я скажу им, что надеюсь однажды, что они тоже найдут кого-то, кто полюбит так же сильно, как я люблю их отца.Я скажу им не соглашаться ни на что меньшее, чем то, что они видели, когда смотрели на меня, глядя на своего отца.

Что еще может любящая мать хотеть для своих любимых детей?

● Плохая мать, хроника материнских преступлений, незначительных бедствий и случайных моментов благодати, написанная Аелет Вальдман, публикуется Doubleday в этом месяце.

.
«трансгендерных» техасских детей пойманы в бою за опеку - RT USA News

В Техасе дебаты о трансгендерах разрывают шестилетнего мальчика. Мать Джеймса думает, что он девочка, но он ведет себя как нормальный мальчик в доме своего отца. Теперь она обвиняет его в жестоком обращении с детьми. Добро пожаловать в 2018

Развод тяжело для детей, но особенно это касается шестилетнего Джеймса Янгера. Когда он со своим отцом, Джеффом Янгером, Джеймс нормальный мальчик. Он одевается как мальчик, общается с другими мальчиками и называет себя мальчиком.

Когда он со своей матерью Энн Георгула, Джеймс живет как девочка по имени Луна. Так как он проявил интерес к ношению одежды для девочек, педиатр Георгулас начал называть его исключительно «она», записал его в школу под его женским именем, призвал его переодеться и привел его к сочувствующей «радуге» консультант », которая называет работу с транссексуалами одной из своих специальностей.

Посмотреть это сообщение в Instagram

Джеймс, шестилетний мальчик из #Dallas, #Texas попал в жестокую борьбу за опеку между его родителями.И именно гендерная идентичность мальчика лежит в его основе. Его мать одевает его как девочку, и ребенок носит имя «Луна». Она утверждает, что Джеймс рассматривает себя как девочку и ему поставили диагноз гендерная дисморфия. Она также записала Джеймса в школу под именем «Луна». Все его одноклассники знают его как девочку. Отец ребенка рассказывает другую историю. Он утверждает, что, когда он в своем доме, Джеймс охотно одевается как мальчик, идентифицирует себя с ним и носит имя по имени Джеймс.Отец борется с тем, чтобы его бывшая жена начала переход своего ребенка как можно младше. В ответ мать попыталась избить своего бывшего мужа обвинениями в жестоком обращении за то, что они не признали своего ребенка #трансгендером. Суд уже запретил папе заставлять своего ребенка одеваться как мальчик. Но человек настаивает на том, что Джеймс решил сделать это сам. Тем временем мать стремится к полной опеке над ребенком. Она также хочет на законных основаниях заставить отца заплатить за трансгендерное консультирование, а также за гормональное лечение, которое может начаться, когда их ребенку исполнится восемь лет.

Сообщение, переданное RT (@rt)

Как и ожидалось, терапевт поставил Джеймсу диагноз «гендерная дисфория» - конфликт между биологическим полом человека и гендерной идентичностью. Диагноз дал Джорджуласу боеприпасы для борьбы за постоянное содержание под стражей Джеймса, и она угрожала лишить родителей родительских прав.

Если Георгулас победит, терапевт Джеймса поможет ему с его переходом, в конечном итоге предоставив ему доступ к гормонам, блокирующим половое созревание, и операции по смене пола.Однако судебные документы показывают, что диагноз в лучшем случае шаток. Когда его просят указать какое-либо имя, которое он предпочитает, «Джеймс» или «Луна», ответ мальчика отличается в зависимости от того, с кем из родителей он в данный момент.

Гендерная дисфория требует, чтобы ребенок был «настойчивым, последовательным и настойчивым» в отношении идентификации себя как противоположного пола, пишет трансгендерный автор Уолт Хейер в Федералисте. По данным Американской психиатрической ассоциации, простой интерес к переодеванию - это не гендерная дисфория.

Это неизбежный результат навязывания трансгендерной идеологии людям и наказания нас, если мы не будем придерживаться. Папе в Техасе грозит потеря сына, если он не оденет шестилетнего мальчика в девочку. https://t.co/oNfISZ8FE6

- Лиз Уилер (@Liz_Wheeler) 26 ноября 2018 года.

Несоответствие личности Джеймса не помешало его матери бороться с отцом и ногтем. Георгулас обвиняет Младшего в жестоком обращении с детьми, в том, что он стриг волосы Джеймса и «в других неподтвержденных действиях». Она попыталась запретить Янгеру использовать местоимения-мужчины для Джеймса, потребовала, чтобы Янгер посещала уроки по транссексуальной осведомленности, приказала ему заплатить «Радужная консультация» Джеймса и подала запретительный приказ.

В своем заявлении о запретительном судебном приказе мама Джеймса сказала суду, что она боится, что его отец попытается записать его в «мужских» видов спорта, и беспокоится, что «уйдет» Лун в качестве сына на мероприятиях в начальной школе ,

В электронном письме к Младшему, Георгулус обвинил отца в том, что он запугивал сына, подстригая его волосы.

«Я также прошу вас прекратить издевательства над Луной в FaceTime. Когда вы спрашиваете, понравилась ли всем в ее школе ее стрижка, вы, вероятно, заметили, что она не ответила. Она сама не любит свою стрижку. Пожалуйста, перестань заставлять ее чувствовать себя хуже, чем ты сам », - писал Георгулас.

Подробнее

Суд уже запретил Младшему заставлять своего ребенка одеваться как мальчик.Он настаивает на том, что он ничего не принуждает, и что Джеймс хочет быть Джеймсом. Друзья семьи взвесили на стороне отца.

«Исходя из трех случаев, когда я проводил с ним время, я бы сказал, что он действует и безошибочно выглядит как здоровый шестилетний мальчик», - написал местный христианский пастор. «Я молюсь за Джеймса, среднестатистического шестилетнего мальчика, добродушного, умного, милого и в этот момент особенно уязвимого молодого человека, оказавшегося в колоссальном столкновении мировоззрений.

Другой друг семьи, с детьми которого играет Джеймс, согласился. «Он определенно и счастливо называл себя мальчиком», - написала женщина .

Тем не менее, Джеймс может столкнуться с химической кастрацией, как только ему исполнится восемь лет, если его мать поступит так же. Д-р Мишель Кретелла, исполнительный директор Американского колледжа педиатров, д-р Мишель Кретелла назвала готовность врачей и терапевтов предоставить эту терапию детям «узаконенное жестокое обращение с детьми».

"Если у вас есть ребенок в возрасте трех лет, который не понимает своего пола, и лечение включает в себя изменение его имени и одежды ... в процессе вы выучите всех окружающих детей ... мы Мы не просто останавливаем развитие тела, мы также постоянно воздействуем на мозг », - сказал доктор Кретелла.

Чувство сожаления часто встречается среди трансгендерных людей, перенесших операцию, уролог Мирослав Джорджевич сказал Newsweek в прошлом год.В своей собственной практике Джорджевич отказывается оперировать любого, кто не прошел двухлетней психиатрической экспертизы и терапии. Этот процесс жизненно важен, сказал он, так как после операции транссексуалы сталкиваются со значительно более высоким уровнем самоубийств и психических заболеваний, чем их коллеги цисгендера.

Позволяя детям менять свой пол, британский психотерапевт Боб Уизерс недавно написал, что «делается практически без каких-либо сомнений во имя прав трансгендеров. Но я думаю, что через 20 лет мы оглянемся на эту глупость как на один из самых мрачных периодов в истории современной медицины.

Личность Джеймса и, возможно, его жизнь теперь находятся на волоске. Будучи пойманным в центре культурных войн, будущее мальчика зависит от того, как правит суд в Далласе.

Думаю, вашим друзьям будет интересно? Поделитесь этой историей!

.

Смотрите также